超级经典哥们的笑话

二手BMW、狗日的班主任走了、怎么吃了那么久、后面画面太美不敢想、换一个角度试试、嘴白了等超级经典哥们的笑话25则。

1、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。

有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。

美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：“老公快看，你转手的宝马诶……”

2、上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任监督记录，大家都闷头写作业不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来……

3、前几天遇到很久很久不见的老同学，对方一下子能认出来，并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了，咋办？我灵光一闪急忙把我手机塞给他：“好久不见啊，快，把你电话存进去，这回咱可不能断了联系！”那哥们乐坏了：“还是你够意思，很多老同学都忘了我”真的好险！

4、一哥们第一次吃火龙果，结果吃了一宿，第二天我问他：怎么吃了那么久？

他说：吐籽好麻烦！

5、今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，劳资打完这一场赶紧闪人得了。

6、一朋友在聚会时说：“时间真是个奇妙的东西，仅仅一年的时间啊，去年还在和我一起过光棍节的一哥们儿，今年就和我一起过情人节了！”

我接过话题说：“这世界真的很玄妙，逆向思维就可以海阔天空了。何必庸人自扰呢？”

7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……

8、好久不见的女同学突然联系上了，问我最近怎么样？在干什麽工作？哥们很得意的告诉她，现在在非洲工作，干的工作跟挖金矿差不多，老板人也大方，经常小费都会给几仟块？？聊完天，我默默地陷入了沉思。我是不是该换份工作了，工地上挖土真的好累。摸了摸早上工头给的几仟当地的钱，还能摸一个面包一瓶水。

9、一哥们，第一次从淘宝上买了件毛衣，但是见到实物时发现太长，长的有些离谱，于是气愤的给店主评论：如果店主能赠送一条黑丝

袜做搭配就再好不过了，哈哈哈，现在店主正求着他删评论呢……

10、某日在一饭店跟哥们几个吃饭，几瓶啤酒下肚后，尿急。

走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”，我心中暗笑，像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情。

事毕，很有绅士的按了一下冲水阀，水呼啦一声喷了一身，恍然大悟：打个逗号会死啊。

11、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌[炸]了！

12、早饭后去公司，刚到办公室，新来一同事，跟着旁边同事学习，哥们对新来的说，赶紧贿赂下我，让你多学点东西，新来的从兜里掏出

早上没吃的鸡蛋双手奉上，只听见一句话，贿赂你个蛋啊！！

13、昨天相亲，之前跟闺蜜说好的电话救场（相亲过的都懂），半途闺蜜发信息问要不要救，我说不用，对方已经叫哥们儿先救走了……

14、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃”我……？

15、他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

16、上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。

那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡……

17、【神回复】

@瞎子：这是个友尽的游戏……

@水瓶：干了这杯热翔，咱们就是好兄弟了！

@nn：对，上次我去内蒙古自治区呼伦贝尔市魔力达瓦达斡尔族自治旗杜拉尔鄂温克民族乡杜克塔尔村就是这么和他们喝的

【原博】

“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。

喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。

要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

18、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。

某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。

MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。

19、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？

我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了……

而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底……

20、本人在建筑工地开铲车而且比较懒，所以我穿黑袜子这样不经常换也不会被别人发现了。

话说今天中午在铲车上休息，把鞋脱了把脚蹬在玻璃上，这时对面开铲车的哥们说：你好久没换袜子了吧！

我说：这么远你都闻到了？

那哥们说：没闻到，就是你那袜子底儿反光晃眼。

21、小林买了一黑色内裤，掉色，把身体都染成了黑色，一天和一哥们去洗澡，刚进浴池，那哥们就问：“你咋不脱内裤就进来了？”

22、陪女友逛街，偶遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他见面就问：“最近还打飞机吗？”

我回答：“不玩了，早卸了。”

过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”

我用竖毅的眼光看着她，点了点头。

过了好一会才醒悟过来，感觉一万只艹尼马在心中奔腾。

23、以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。

某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”

我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

24、和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去XX洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。

25、有天跟哥们闲聊，说起投资事项，他说：你可以买门面房。

我愣了一秒，直接回他：我买的起门，买得起面，就是买不起门面。