搞笑经典医生的笑话集

检验结果、所以病人治好啦、四个女护士、很丢脸、爱要坦荡荡、故事性短笑话 胸罩小了、回音等搞笑经典医生的笑话集25则。

1、一个本来没有病的年轻人，去了医院说自己肝有毛病，医生让他拿自己的大便来检验一下。

年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果。

第二天年轻人来到医院准备问医生。

医生：“这是你的大便吗？”

年轻人：“是啊，怎么了？是不是有什么毛病啊？”

医生：“真的？”

年轻人：“真的啊，有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.”

医生：“经我检验，这是狗的大便！”

年轻人：“……”

2、我的表哥是医生，并且是个二货。

昨天刚做完一场手术，难度有点高，所以家属都很紧张。

在漫长的两个小时之后，表哥一脸沉重地走出来，对家属说：“我们尽力了。”

这个时候家属就开始哭了。

突然这二货欢腾地说：“所以病人治好啦！”

然后这缺德货一溜烟跑了，表哥人家没追着去打你说明咱家祖坟埋得多扎实。

3、四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什麽都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”第三个护士说：“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”第四个护士听后，大喊一声“什麽？”随后便晕倒了！

4、我第儿子在刚满六个月的时候，一直三四天高烧不退也拉肚子。我老婆急了，打电话给医生。

老婆说：“医生，他还拉肚子怎么办？”

医生说：“牛奶泡淡。”

老婆说：“泡蛋？那那那，整颗？还是只要蛋黄就好，要不要剥壳啊？”

医生说：“是水量一样奶粉减半啦。”

老婆很不好意思的把电话挂了，然后嗲嗲的跟我说：“老公，我是不是很丢脸啊？”

我只好跟他说：“不会啊，如果是我，我会问是卤蛋还是茶叶蛋。”

5、女子走出美容院，手捧术后骤丰的胸部，不能自已地放声大喊：“大了大了大了大了大了

大了大了大了大了大了大了大了大了啦啦！”

身后的医生欣慰地笑了笑，接道：“天色是有点蓝气氛是有点暗…”

6、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快！

7、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

8、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

9、驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗。

学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸。

开刀当天，主刀医生阴沉着脸走进了手术室。

10、医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”

病人：“啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出200元交给医生。

医生：“谢谢你啊！再见！”

病人：“咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？”

医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”

11、女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”。

12、本人比较怕疼，有一次学校体检要手指抽血，轮到我的时候很紧张，医生紧拉着我的手，准备扎的时候……

我一紧张，脑子一抽，我的手缩了回来。没错，医生扎着自己手了，哎呀，同学老师那个笑啊～

结果，医生生气了，叫来两个帮手按着我，把我扎了。

13、二科姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，淡风姐心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”

医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什麽样本里会有农药残留！”

14、这个病人显得很坚决。“医生，我需要做肝脏移植、肾脏移植、心脏移植、角膜移植、脾脏移植、胰腺移植和……”“你为什麽认为你需要做这麽多移植手术？”病人回答：“哦，是这样，我的老板说如果我这个人不重新组装的话，就别想保住我的工作！”

15、明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。

有好事者作一打油诗：“稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。”

16、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什麽原因？

包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！

17、大腿上面起了个红包，我去医院看医生。

因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包。”

医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”

18、病人：你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。

医生：是啊。现在你要看什麽？病人：我想知道，眼下我是否可以洗个澡？

19、不知大家碰巧生病到医院看病时，有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什麽药。

一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

20、珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。

“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”

忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什麽人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”

“不是，我是个医生。”

21、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。

办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。

职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。”

22、一女怀孕数月，某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。

医生感叹：“世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次。”

令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。

只听见那女的高兴地说：“我就知道这孩子是我老公的！”

23、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。

其实每次我都莫名希望同事

在这句话的后面多加个“了”字……

我是不是该看心理医生了。

24、哥们怀疑自己得了前列腺，非要我陪他去医院看病。

到了病室里医生问：“小便时分叉么？”

哥们：“不分。”

医生：“那就没事，那是你心理问题。”

特么刚打算走啊，哥们问了一句：“喷花算么？”

吓得医生把体温表都捏爆了。

25、“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”