只要你笑的开心就好、床上活也让她干、一定要勤奋、掉头回去吧、我还能救吗、如此自拍神器、人家还多送了你九百多匹狼等最幽默夫妻简短笑话20则。 1、和老公玩牌,老公又输了,又输了我五个鼻子,边刮老公鼻子边说:老公你牌品不好。 老公说:只要你笑的开心就好。 突然间我好像明白,为什麽我老是赢了。 2、丈夫:“老婆,看你这么辛苦,等我发达了给你请个保姆,你什麽事都不用干。” 妻子:“什麽活都替我干了?” 老公:“肯定啊!” 妻子:“床上活也让她干?” 3、相亲的女孩上洗手间了。 媒婆趁机告诉我:“追女孩子的时候,一定要勤奋!” 我点了点,马上把女孩喝了一半的饮料端进了女厕所。 ![]() 4、第一次在网上找小姐很忐忑,找好小姐约好酒店以后,就下楼去打出租车。 上车后,越想越激动,毕竟第一次。 想着想着结果身体一颤:“师傅,掉头回去吧。” 5、接7岁表妹放学,看见一拉猪的车。 突然想起表妹是属猪的,就指着那车猪开玩笑说:“看,那是你哥!” 说完我就感觉不对了。? 6、群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。 一天问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢,或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊?” 群里沉默了一会,终于一男声憋不住了,给了一个中肯的意见:“砖。” 7、网上买的衣服,看着七匹狼才99还包邮!于是买了一件,快递到了打开一看原来是“仟匹狼”! 我妈看了一眼,转过头来幽幽地跟我说“挺好的,人家还多送了你九百多匹狼呢。” 8、跟老婆吵架中,她突然来一句:“不要欺负我! 以后你要敢欺负我,我就欺负你儿子!” 我回她:“你要欺负我,我也欺负你儿子!” 旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……” 9、邻居XXOO,那女的叫了一夜 次日,我碰见那男的:兄弟真厉害! 那男的:小意思啦! 老婆碰见那女的:你昨晚爽歪歪啦! 那女的:屁! 那屌毛看了一夜的鬼片,吓死老娘了! 10、今天发小结婚,录像时,有一个环节是体现夫妻生活,为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊,新郎可能有些激动,他对新娘说的第一句话是:您贵姓! 11、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 当时我还在气头上:“老公死了。” 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:“帅哥,我老公死了咱俩好吧。” 12、昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。” 我一惊,不是吧,我还想着他怎么突然说这话。 我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。” ![]() 13、有个人结婚了,有天晚上和媳妇做·爱,还戴着眼镜,用的避孕套。做完以后,把避孕套掉到了里边,用眼镜腿去钩,一不小心把眼镜腿也掉了进去。过了十月以后,生了孩子,两人一看,不得了,这孩子穿的雨衣,还拄着拐棍。 14、老婆对老公说:“每次你出门,我都很担心。” 老公安慰:“宝贝儿,不要担心,我随时都会回来。” 老婆:“我担心的就是这个!” 15、有一天老婆问我:“听说你小时候认过一个干爹?” 我:“是的。” “为什麽?” “命太硬。” 老婆叹息一声:“该硬的地方不硬,不该硬的地方倒是挺硬。” 16、今天,我正在公共厕所里粪斗当中。 一哥们放了一个很响的屁,结果阻塞了很久的下水道通了。 哥们,你可是再世猪八戒! 17、老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?” 老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。” 老公:“老婆你真是太好了,知书达理、深明大义啊。” 老婆:“好啥?小鸡用你的!” 18、“身边的女性朋友都叫我屌丝!” “就你这长相,确实很屌丝!怪不得她们!” “后来我忍不住,把我的收入情况告诉了她们,她们就改变了对我的称呼!” “哦?改成什麽了?” “穷屌丝!” 19、对老婆唱了句:我在这等着你回来,等着你回来,看那桃花开。 老婆看着我说:桃花我没有,现在只有菊花…… 20、开学第一天,老师点名领本子。 老师点到最后一个学生名字,呆了。 这个名叫黄肚皮学生,当场昏倒。 其实,那个名字叫黄月坡。 |