史上最经典校园小笑话20个

我看你想当苏菲啊、享乐音乐的大学时光、然后发生了什麽、同学们都会远离他吧、别怪我翻脸不是人了、认认真真帮你把风、我要守信用等史上最经典校园小笑话20个。

1、今天中午吃完饭，室友A躺在床上说：“我两个肩膀咋那么痒呢，是不是要长翅膀啊？我是不是要飞啊？”

室友B在床上缝袜子说：“长翅膀？你以为你是卫生巾啊？飞？估计翅膀支撑不住你，掉下来的时候记得捂好自己的脸！”

2、上大学时，终于见识了什麽叫立体音：寝舍四个床铺，三个打呼噜，时而合奏，时而独鸣，多么丰富多彩的好时光啊。

3、历史老师：“我们来理一下抗日战争。

首先是九一八事变，然后发生了什麽？”

全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙…”

4、高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单。

可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“个死孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”

5、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

6、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

7、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”

男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”

女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什麽又说没钱？！”

男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

8、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什麽？”她问学生。小卡尔来了。

灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

9、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐……

一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了４２个俯卧撑，用了３９秒。满分！！！

这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？？

10、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什麽了。

后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

11、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

12、那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！”

刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

13、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；

而我被赶出了教室……

因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

14、上大学时，宿舍从来不买筷子～～～

都从食堂拿～～～～食堂筷子屡丢不止。

一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！

这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！

15、老师对同学说：没见过你们这么笨的，真是被你们气死了！知道猪是怎么死的吗？

这时候从后排悠悠的传来一句：被我们气死的……

老师：……

16、一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”

“既然这样，在此之前，人呼吸什麽呢？”

17、记得上次回家，为了给家人一个惊喜，就等到快到家的时候给我妈打了个电话。结果在家门口听到：“老张，那剩饭别喂狗了，你儿子一会回来了。”

18、洋洋高中趁着课间休息打篮球，夏天，十分钟已经浑身湿透，上课时感觉内裤部位极为不适，于是手偷偷伸进去想调整一下姿态，无奈被老师发现以为洋洋在玩手机，厉声喝道：“你在下面玩什麽呢？给我拿到讲台上来”，拿到讲台上！！！？

19、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。

我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”

同学回：“我没洗手啊。”

20、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什麽看，看稀有动物啊！”