史上最经典内涵长段子大全

不要大声叫嚷、20岁和30岁的女人、看看哪家银行缩写最牛、以身示范、喝白酒等史上最经典内涵长段子10则。

1、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”。

2、女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常浪漫，感动良久。到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望收到钻石戒指。女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火，只是不肯承担责任的借口。女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。

3、中国建设银行（cbc）：“存不存？” 中国银行（bc）：“ 不存！” 中国农业银行（abc）：“啊？不存？” 中国工商银行（icbc）：“爱存不存！” 民生银行（cmsz）：“存么，傻子！” 招行（cmbc）：“存么，白痴 ！” 国家开发银行（cdb）：“存点吧！” 兴业银行（cib）：“存一百！” 北京市商业银行（bccb）：“白存，存不？” 汇丰银行（hsbc）：“还是不存！”。

4、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。

5、一次闺蜜结婚请喝酒，我们都去了。和我坐一桌的都是同校的同学，有一哥们，不会喝酒一直逞能，还吹自己发财了被富婆养着，边说边笑，最后被一杯白酒给放倒。本以为他醉了会乖乖睡觉，没想到他开始砸东西，把手机扔到地板上，一好心的同学伸手去捡了他手机，那哥们以迅雷不及掩耳之势吐了人家一手，地板到处都是。本以为就这样结束了，没想到他马上拉着那人的手不放说对不住了，嘴巴就这样靠过去，把吐在手上的全吃了，哥们电话响了，他才醒悟：“手机原来在地上”他摇晃着头，便伸手去抓，接起电话，边吃手机上沾着的呕吐物，边说：这便便好好吃，还转过头问：“你们要不要来一口”众人皆吓到，全跑了。

6、县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”“谁说的？”“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”。

7、今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

8、法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：T=C*（M/A@$……）*2T：马菱薯煮熟所需时间；C：马菱薯的材料性质；M：马菱薯重；A：马菱薯表面积；……科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”。

9、有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..批哩啪啦的骂了一串..此时..男主角出现..是个胖子..这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..男主角终於发飙了..拍了桌子..大声的说..竟然骂我胖……亨..至少我曾经瘦过……你你你..你美过吗……

10、网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。