笑破肚皮的冷一句话笑话大全

当工程师遇到数学家、有硬的你要不、校园笑话、快递给我条毛巾、我好像发现了点什麽、老师一脸黑线、特惠装等笑破肚皮的冷一句话笑话20则。

1、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说：太软了不要。哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！

3、生活可以充满挫折，但是我不能失去信心，道路可以崎岖不平，但是我不能放弃前行，人生可以充满绝望，但是我不能放弃希望！

4、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什麽要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什麽要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”。

5、今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。

6、思想课，老师说，如果上帝在天上，让他往下撒东西，你会让他撒什麽，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学站起来大喊：撒B，撒B，老师撒B！然后就没有然后了。

7、“她啊，用一句话形容，那就是加量不加价的牛奶。”“啥意思？”“特惠（会）装呗。”

8、昨晚看到一条说是双１１早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心早上醒来才发现，我ＴＭ没老婆！

9、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

10、咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

11、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”。

12、公司组织旅游，晚上酒店吃饭，刚开席，吃了一口泡椒凤爪，好辣，赶紧来口啤酒，结果呛住了，没来得及扭头，一口啤酒全喷了，满桌菜一个没拉全照顾到了，只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽，我是不是该辞职了……

13、终于知道为什麽诺基亚会倒闭以至于被收购，尼玛，质量太好了，用了三年了还挺新，没一点质量问题，导致我想换手机都找不到能说服自己的理由！

14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。

15、认识一个其貌不扬的男的，追女孩不请人吃饭不给人送花却泡得一手好妞，绝杀就是带女孩去各种楼盘看房子，不花一分钱，但每个女孩都觉得好他有诚意感动得要死。

16、黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！

17、河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”

18、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什麽没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

19、空间有好友改状态：我感觉这辈子我娶不到媳妇了……老妈节哀。然后看到有人回复：真的动手术了吗……

20、我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。