亲密爱人、打了又怎样、健忘丈夫、口误、提供选择、不必当真、怎么跟准考证上照片不一样等超级幽默夫妻简短笑话20个。 1、一个男人不管在任何场合,都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什麽的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”男主人苦闷的说:“说实话,我是记不得她的名字了。” 2、妻子捂住脸道:“你敢打我?” 男人道:“打了又怎样?” 妻子问:“凭什麽?” 男人指了指儿子道:“我有种,我有种了。” 3、丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。 4、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手;发奖日,丈夫高兴的喊道:“我是先进,我是先进!”妻子不甘示弱说:“这有什麽,我还是三八呢!” 5、争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。” “另一个呢?”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。 ![]() 6、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条:“假如格普塔先生在场的话,请马上回家。” 一男士马上准备起身回家。 “好了,不必了!”一位女士在大厅后面说道,“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在这儿。” 7、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。” 8、跟老公上班快迟到了,出门直奔地铁口,进入后,发现有班地铁,我立马喊:老公快上车。 我果断被夹在门外,等车开走才发现方向错了,赶紧打电话给老公。 只听见委屈的声音:“你骗我上车。”我发誓不是故意的。 9、在网吧有一个小学生在打着英雄联盟,进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女。 走到了小学生的背后狠狠地抽打他,我听着声音都肉疼。 亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了! 10、刚刚二货媳妇问我:“老公,你知道时间和乳沟的关系吗?” 我特机智的回道:“只要挤挤,总会有的。” 二货媳妇:“对但不全对,还有一个意思是只要躺下就没了。” 我:…… 11、老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 12、老公:假如我要是出轨了怎么办? 老婆:你放心好了,也不会把你整死,顶多给你整残废。 老公:老婆你真好! 老婆:咱们做不成夫妻还是可以做姐妹的。 老公一脸黑线…… 13、丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。 “今天有谁过生日吗?”他问。 “对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁啦!” 14、去机场送老婆出差,突然老婆一把拉我的双手,含情脉脉的看着我,我以为老婆要跟我说情话,谁知道这二货把目光转移到我的手上,悲情的说:我不在,就辛苦二位了! 你别跑,回来再好好收拾你! ![]() 15、喝牛奶奶奶问小胖:“平时你最喜欢喝牛奶,今天是怎么了?” 小胖:“奶奶,我听隔壁的阿姨说喝谁的奶就像谁,要是我将来长的像头牛,就娶不到像董卿姐姐这么漂亮的女人了。” 16、有天晚上准备洗洗睡了,然后挤了一点洗手液,乳白色的。 就往洗手间走,碰到一同事,看到我手。 同事说:“这么晚了还带孩子遛弯啊。” 我去! 17、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。 为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。 18、小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什麽颜色衣服的姑娘会赢。 奇怪我每次都输给我爸,后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个重播是什麽意思?” 记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。” 19、夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何? 夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑! 20、男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。 我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。 给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?” 他说:“不用了,我这已经有了。” tmd什麽情况。 |