笑破肚皮的冷短笑话

壮观景象、抓住他，他还没买单、小红帽型女生、生熊猫那才尊贵、能用同一种语言聊天么、看到很多人在感慨现在没有年味了、把尿撒冰箱里了等笑破肚皮的冷短笑话20则。

1、今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

2、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…。

3、今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什麽叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

4、狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福”熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢”。

5、还记得上海的世博会么？那时候跑去玩，结果偶遇一个俄罗斯妹子，长的肤白体匀的，那个激动啊，于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文，她说着不流利的中文，我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起，才发现我们都秀逗了。

6、看到很多人在感慨现在没有年味了仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味小孩放假拿压岁钱，可以吃吃喝喝玩玩，他们也觉得有年味而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧祝愿所有努力的朋友们新年快乐！

7、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什麽时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒……某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

8、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实是因为孤独症！

9、尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

10、伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对！

11、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

12、半夜三点多汽车[报][警]一直响，楼主忍了一个多小时，最后起来想看看到底谁家有这么NB的车，就在爬窗户观望时，汽车不响了。NM，你就是想临死前看我一眼么？

13、是金子，到处都会发光；是种子，随处都会发芽；是锥子，总有破茧之时；是尖子，永攀事业高峰。

14、去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇！帅！”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈！我下次还ｃｏｓ象棋！！

15、半夜三更，厕所无灯。你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎斗争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为纪念你，厕所安灯，呵呵立功！

16、今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什麽做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什麽毛病……好老婆！

17、蜡烛出意外死亡，pol-ice调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。pol-ice局里。pol-ice：火柴，说你为什麽要杀蜡烛？火柴：pol-ice先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

18、昨晚和同事去KTV，各种喝！一女同事喝多了！好心送她下楼让她老公接她回去！结果这妞当着他老公面亲了我！我慌了！看他老公的表情！脸都绿了！你要相信我！我和她真没什麽！赶紧跑！再不跑他会不会打死我！

19、去小超市买饮料，我说：“老板，来个尖叫”结果女老板愣了一下突然啊………尼玛，吓屎我了！

20、“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同&性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。”