精选幽默妈妈的段子

刑怡善、乱套了、儿子的情色日记、淘九筒米、洗呀洗呀洗裤头、老牛是不能吃嫩草的等精选幽默妈妈的段子25则。

1、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

2、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什麽？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。

3、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。

儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。

儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

4、老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是

“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

5、阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？

妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

6、今天看一哥们在那洗裤头，就听他在那唱：洗呀洗呀洗裤头，无数孩子跟水流，不是爸爸不要你呀，是你妈妈不收留！我当时也是凌乱了。

7、一天，4岁的小宝跟妈妈到朋友家做客。

朋友家有一个比小宝大两岁的小女孩，小女孩很想跟小宝一起玩，于是小女孩说：“小宝，姐姐陪你玩好啵！”

小宝没理，小女孩又说：“我可以做你的女朋友的吖！”

小宝终于说话了：“才不呢！我幼儿园里有一大堆的女朋友哦！”

小女孩：“那你就让我做你的新娘子也可以的呀！”

小宝老气横秋地说：“不行，爸爸说过‘老牛是不能吃嫩草’滴。”

8、经常去学校外一家面馆吃面，有次看见老板女儿很可爱，逗她：想吃不啊？她说：不想吃，妈妈 说太脏了……

9、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？

丈夫：不像，像家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

10、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”

11、“妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！”

“噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！”

“谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的！”

12、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什麽戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

13、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

14、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什麽那么大？

奶奶说，那是小宝宝在里面？

小萝莉说，宝宝在里面热不热呀？

奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热？

小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有……

15、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了……

16、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！

17、今天在家跟妈妈聊天，聊到爸爸，妈妈用略带抱怨的语气说，你老爸晚上总打呼噜，我是想睡个好觉都难哟。闺女啊，你男朋友睡觉打呼噜吗？我一时口快没什麽防范，就说了不打……只见妈妈脸色一变，艾玛，这可怎么办啊？

18、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。

一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”

另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

19、父亲教小儿子手指用法父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：……。

20、女儿问我：“妈妈，您说天大还是月大？”

我回答：“当然是天大啦！”

女儿好奇地说：“那为什麽30天才一个月呢？”

21、同事的儿子上幼儿园乐，回来打电话约小伙伴出去玩，总是约男的，同事就问他，你为什麽不约女孩啊“我不喜欢女孩。”“那你怎么喜欢妈妈啊？”小家伙憋乐半天，说“我不喜欢女孩，但是我喜欢女人！”。

22、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

23、“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。”

“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”

24、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”

妈妈：“是么？”

宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”

妈妈：“说重点！”

宝宝：“长得丑！”

25、小贩见了就如同见鬼，边跑边喊：“快跑呀！[城][管]来啦！”

店主见了立刻收摊关门，边关门边喊：“老婆快回家！[城][管]来了！”

媒体见了[城][管]撒腿就追，边跑边喊：“快跟上！这下报纸又要出大新闻了！”

普通市民见了[城][管]横眉冷对，边走心里边骂：“你丫的要是去日本祸害人多好！”

学校老师见到[城][管]指着[城][管]，对小朋友说：“他们就是坏人！”

孩子的妈妈见到[城][管]，立刻指着[城][管]对正在哭的小孩说：“再哭，就把你交给[城][管]！”

愤青们见了[城][管]，立刻到网站上发帖：“[钓][鱼][岛]能保住！我们就派50人的[城][管]就能把一切敌人搞定！”