不听老人言,吃亏在眼前、本店售男人、少女装和少妇装、他说这比租车强多了、上网速度几何、刚上街讨要的吧、你们知道什麽是撒谎吗等开心一刻综合笑话段子15篇。 1、小王带一帮朋友去游玩,走到半路遇到一个警示牌,上面清楚地写着,前方危险,请您止步! 小王对朋友说,我经常走这条路哄鬼去吧!嘴里哼着妹妹你大敢地往前走哇!还没唱一半,前面塌方,山上的碎石滚滚而来,小王赶快往回跑,警示牌后面清楚地写着,不听老人言,你吃亏在眼前!嘿嘿! 2、亲爱的顾客朋友们!本店为了回笼资金,所有男人一律10元。 本店男人都是从山东,上海,安徽,广州等地进口,质量上乘,品质优秀。 山东的响马,上海的宅男,安徽的痞子,广州的老板,本店应有尽有!快来看,快来选!先到先得。 3、某天,我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前,我欣喜异常,衣服式样新鲜,看上去调皮可爱。便我冲了上去,每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了,这时,妈妈为我喊服务小姐过来。 “小姐,麻烦你为我女儿找个大号的衣服。” 非常礼貌的说:“对不起,我们这里只卖少女装。” 我立马晕掉,我妈妈直接跟上一句:“那小姐,麻烦问一下,哪个柜台卖少妇装?” 4、朋友早上打车,遇到很奇葩的司机,83年生人,北京小伙儿,是个白领。 一直想买车但摇不到号,然后就到出租车公司,每月交4700元份儿钱,提一辆新车。 每天上下班拉三五个活儿,大概挣120元。 他说这比租车强多了,既可以贴补家用,还不限行! ![]() 5、商务会谈间歇,有个韩国人很鄙夷的问:“在我们首尔,上网带宽至少30M起,不知贵国上网速度几何?” 空气顿时凝固了,周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。 我微微一笑,回答:“我们手机上网10元就可以包70M。” 顿时大厅内响起热烈的掌声,韩国人灰溜溜的走开。 我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。 6、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐,20几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说:我的钱忘在车里了,我一会儿去拿给你! 说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把零钱硬币倒出来,数了数,够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇的盯着他,问:刚上街讨要的吧? 7、一男老师正在上品德课。 男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什麽是撒谎吗?” 学生:“知道。” 男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。” 一学生快速举起手。 男老师:“好,请这位同学说说看。” 学生:“老师你真帅。” 结果,那学生被罚站一节课。 8、小明和爸爸一起坐在公交车上,小明忽然想拉尿了,于是爸爸就让其在原地解决。 小明:“爸爸,不可以这样的,这样不礼貌。” 爸爸:“有什麽不礼貌的,你还小,不要紧的。” 小明:“这么说爸爸的很大了?” 顿时所有目光聚焦在爸爸身上…… ![]() 9、昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!坐不坐车啊 连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们 这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说; “去城阳,去不去啊!” 这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。” “可是我不去!”我接口道。 10、刚才去超市,推着购物车,旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马,泡芙被切成小块儿用牙签穿好。 妹纸笑着对我说:“先生您尝一下,买不买没关系的。” 我不知道抽了哪根筋,估计是左手推着车右手拿着手机,感觉自己没手拿了,所以直接张嘴:“啊——” 最后妹纸还是喂给我了…… 11、甲参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!” 乙:“那是我老婆。” 甲:“哦,我不是说她唱得难听,是写歌词的人写的太烂。” 乙:“歌词是我写的。” 甲:“………” 12、作为一个国际知名理发店的高级洗头师,今天,我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。 挺漂亮一姑娘,进店里手拿着一张纸,上面写:“我是聋哑人,就来洗个头!” 我洗的多认真啊,聋哑人嘛,坚决要善待残疾人…… 可你也不能洗完接着电话就走了啊! 13、一理科生去面试,面试官问:你会做什麽? 学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动。 面试官:能说的简单点吗? 学生:我会开挖掘机。 14、一次,大家穿西服扎领带开会。 因空调机坏了,大家都热出汗了。 领导自己也热的不行了。 他站起来说:“大家把衣服都脱了吧。” 鸦雀无声的会场顿时笑声一片。 领导意识到自己说错了:“请大家把西服上衣脱下来吧。” 15、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。”“孩子,外边冷,我们里面说!” |