出去赚钱、掏起耳朵来、谁是宠物、生日礼物、没人敢打我老婆的主意、老公奇想、凡介绍给我认识的等精选爆笑夫妻一句话笑话20则。 1、女人在家呆的实在无聊,男人说:“实在无聊那就出去嘛!” 女人皱着眉头说:“出去干什麽?手里又没钱,” 男人说:“我是让你出去赚钱!” 2、女孩被劫匪追到小巷里,前面是死胡同。 身后的脚步声也越来越近,女孩突然回头,从兜里拿出一个掏耳勺。 冲劫匪大喊:“不要碰我!” 然后闭上眼,掏起耳朵来。 3、一个贵妇人手上抱着一只小狗,身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说:“对不起,本餐厅禁止宠物入内。” 只见那妇人回头对丈夫说:“那你在外面等我们好了。” ![]() 4、妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?” “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!” 5、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的……” 我奇怪:“为什麽?爱滋病多难听啊!” 哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。” 6、看《宫锁心玉》,老公羡慕的说:“唉,要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。” 莉莉:“要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕,谈情说爱行么。” 老公大喜:“知我者,妻也。” 莉莉:“别笑了大郎,炊饼好了。” 7、今天我才知道,老婆的闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我老婆丑,那几个漂亮的,我一个都不认识! 8、一对老夫妻在公园溜达。 丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。 妻子:那我去坐会儿唐老鸭。 9、夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。 一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?” 10、早上我去买早饭,去混沌店,我说:“要两碗。” 老板在煮过程中说:“打包还是带走?” 我吓一跳,老板又很大声的说:“到底打包还是带走?” 我战战兢兢的说:“能不能在这吃?” 11、小明的爸爸买了些水果,叫小明给老师提过去。 小明提了一袋香蕉去送老师。 小明:“老师,您辛苦了!这是给您买的香蕉!” 老师:“不用,不用!” 小明:“不用你可以吃啊!” 老师:“滚出去!” 12、一次同学想排演《霸王别姬》。 我本来想对一女生这样说的:“我演霸王,你演姬。” 结果!我口误说成:“我演王八,你演姬吧。” ![]() 13、政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。” “你不是骗人吧?” “不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!” 14、昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着 家里什麽也不收拾,弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听,堂堂一个大老爷们什麽话都骂的出口 要不是因为外面太冷了,我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。 15、老婆:老公你看我可爱吗? 老公:说真话还是假话? 老婆:(思考了片刻)说假话吧~ 老公:不可爱! 老婆:(开心中)那你说真话吧! 老公:真不可爱!!! 结果是那货挨了一顿打! 16、街上让儿子给老公打电话问啥时候回来。 接通电话,儿子严肃的喊道:“你个死鬼啥时候回来,都晚上9点了,再不回来晚上别上老娘的床。” 丫的谁教的。 17、家里来客人睡不下,我到隔壁老王家借宿一晚,临出门老婆抱给我一床被子:老王这人不注意卫生,上床不洗脚还爱放屁,用自家被子好一点。 我……真是感动得涕泪横流啊! 18、一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。 妻子问道:“你为什麽不那样做呢?” 丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!” 19、那天在机场取行李的时候看到一条警犬,搜到一件可疑的行李。 [警][官]严肃的问行李的主人:“里面是什麽东西?” 小姑娘尴尬的说:“里面有狗粮。” 这回轮到[警][官]尴尬了。 20、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了。 平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了! |