发给女神的民间中篇笑话合集

大半夜还喊我出来、沙僧担子里究竟挑的什麽、不是你想的那样、秀才与农夫、那只是你以为、祈祷灵验了、梦想等发给女神的民间中篇笑话15则。

1、本人的哥一枚。昨天凌晨3点拉了3个男的，上车就问我：哥儿们，现在哪里还有小妹耍？我说我给你喊人来嘛，我有熟人。没一会妹子来了，kf办完事就做我的车回去。路上妹子给我抱怨：下次早点嘛，大半夜还喊我出来，我还给我老公撒?a href='http://www.b15k.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党鋈ゴ蚵榻兀厝セ沟陌颜馓嘶畹那瞎凳谴蚵榻模。。≌狻嫒苏媸隆?/p>

2、问：沙僧担子里究竟挑的什麽？

答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！

大师兄的染发剂，洗发水，护发素。

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3、昨晚感冒，在床上用手纸擤了很多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子，说：“这么多呀，一定要注意身体呦！”

“谢谢，妈妈。”

妈妈出门时随口小声说：“这孩子，比他爸爸强多了！”

“啊，妈呀，不是你想的那样！！！！！！”

4、农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。”

5、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

6、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。

于是请求牧师为他们祈祷。

牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”

几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。

牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”

妻子说：“他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！”

7、小时候。梦想是当科学家；

上学了，梦想是上大学；

毕业了，梦想是有个好工作；

刚刚上班了，梦想是好好干当领导；

工作了，梦想是多挣钱养家糊口；

退休了，梦想是身体健康多活几年。

是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

8、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”

“没办法，街上学LeiF的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”

“那您是怎么回来的？”

“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

9、小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。”

西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！”

我……

10、刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。

底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。

所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

11、高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。

该举动得到了社会各界一致赞扬。

记者去采访时问道“这样你们不就耽误工程进度了吗？”

对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”

12、有一哥们长得很凶，上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的…

这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。

13、阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。

这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什麽呢？

它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。

14、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。

在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。

你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。

我想这就是蓝颜知己吧。”

一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”

15、楼主女朋友去买衣服。

看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老板说220别还了……

我们本来就觉得便宜没准备还价呢……

被老板自己不停减价吓愣住了……

老板又来句200拿走不说了……