超级开心办公的笑话集

是嫂子先勾引我的、全体男爷们鼓掌、嗯，快点、搞笑段子、修改的功效、最刺激的一次啪啪经历、某同学经常逃课等超级开心办公的笑话集25则。

1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：你有什麽事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

2、看到一帅哥，我办公室一女孩子立刻羡慕的要死。科长立刻评论说：“看别人长得俊，就是在羡慕别人的基因好。也就是想在自己的基因里加入别人的基因；俺们大老爷们想的正好相反，我们想的是在别人的基因里加入俺们的基因。”立刻办公室全体男爷们鼓掌。

3、楼主喜欢发呆，今天呆出问题了，正当我盯着地面沉思在中了五百万后要怎么发的歪歪中，突然一个弱弱的声音把我拉回了现实，只见今天新来的办公室妹子一脸惊恐的望着我，紧紧用双手护住大腿黑丝袜“你看够了没，我…我想…想去上个…个厕所，行…行吗？……”楼主擦了擦嘴角的口水脑抽的接了句“嗯，快点……”

4、那年，我们准备高考，大家都在静悄悄的自习，那天是六一，快临近高考了，气氛有些压抑，我突然想起当天是六一，我站起来问大家，谁要吃糖的，我去买，大家都跃跃欲试的样子，然后我们几个人一溜烟的跑去超市买了一大堆糖果回教室，一拿回教室，大家都在那开心的吃糖，说话声也大了起来，听到动静，很快老班过来了，看到个个在吃糖，微笑着摇摇头，回办公室了，不是糗事，想起这么个事，有点怀念。

5、约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。

通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

6、你幻想过最刺激的一次“啪啪”经历会是怎样的呢？回复：职场上你们都在埋头苦干，办公室内老板埋头把我干

7、某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是XXXXX@163com。”

于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。

8、公司有一奇葩90后妹纸

今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

9、到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”

话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧。

我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋。

说了句：“那些检验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字。”

10、我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。

某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。

11、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：

不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已

12、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。

结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。

在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。

13、办公室王主任刚把局机关为灾区捐款的名单张贴在局里的“公告栏”上，财务科的小李就发现了问题。

小李：“王主任，我明明捐了二百块钱，你怎么只写九十块？”

王主任赶紧把小李拉到一边说：“别嚷嚷，多出来的钱会如数退给你的！”

小李好生奇怪：“支持灾区还嫌钱多的吗？”

“这……”王主任被问得语塞，只好指了指贴出来的“名单”说：“唉！我也只能这样了！”

小李满腹狐疑，仔细把名单默诵了一遍：“张局长捐600元，钱副局长捐500元，……赵主任捐400元，孙副主任捐300元……财务科朱科长捐200元，曹副科长捐100元……”

“这……”这回轮到小李语塞了！

14、办公室大姐穿了一条当下很时髦前短后长半身雪纺裙来。

看得姐眼直冒绿光：大姐你好时髦啊，在哪买的啊。

我一直也想买一条来着。

大姐看看我：十几二十年前的裙子。在箱子里压了很久，没想到又流行了…

我…

15、一女人死后来天堂发现到处都挂着钟，便问天使这些钟的作用，天使说：“每个钟都代表世人的忠诚度，出过轨的人的钟会走得快一些！”女人问：“那我老公的钟在哪？”天使说：“在上帝办公室。”女人大喜：“肯定因为走得准才能被挂在上帝办公室！”天使摇摇头：“天太热，上帝拿他的钟当电风扇用呢。”

16、鄙人办公室一名，三楼！

一同事三天没上班，第四天来时老板问他：怎么几天没来上班。

同事说：不小心从三楼掉到一楼花园。

老板火了说：从三楼到一楼需要几天时间？

一旁的我弱弱念叨：你可以试下！！

17、有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：“裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…”

顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊！

18、老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。女秘书：“经理，你老婆说要在电话里吻你。”经理：“好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。”

19、期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。”

教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”“是的！”她媚态万仟地说着：“只要你要求，我一定答应。”“那麽！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！”

20、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。我一听“呀，做大了啊？两个办公电话！”这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ＩＣ卡电话。”

21、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”

等下午领导再回去，连箱子都不见了……

22、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。

偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。

领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”

23、下午打电话问过一个女孩子“喂，你在公司吗？在的话待会上去给你送个快递。”她一下子特激动地问我说“你怎么送到这儿来啦？”我说“没错啊，地址是这里没错。”沉默了良久，她问我能不能改家里的地址？我说为什麽？她悄悄地告诉我“因为办公室人太多了，这次的零食，我想留给自己吃……”

24、办公室在谈车开多少路程保养一次，一个人说是1万吧！另一个人说5-6仟就保养一次，我惊讶的说：这一年的保养就得花不少钱啊！5-6km就保养一次。对方来了句：公里！

25、入夏以后，厂里的一次会议上，某科长愤愤不平地说：“有人总批评我脱离群众，官僚作风，可是我的办公室，群众有事没事都来坐坐，简直人满为患，这能说我脱离群众吗？”

旁边一人小声嘀咕道：“因为天气热，你的办公室里有空调嘛！”