史上最幽默夫妻长笑话8个

洗洗脸去晦气、练手、真的能和假的一样吗、爱吃的后果、我们都无语了等史上最幽默夫妻长笑话8个。

1、朋友，姑且叫他小贺吧，人比较迷信，遇到点事情就想找算命先生算一卦。

现在农村中走街串巷算命的少了，是前些年的事情。

一日，小贺面带愁容走在街上，偶遇一位算命先生。

便停下来，对先生说：“麻烦先生给我看看。”

算命先生瞅了一眼小贺，说道：“你的印堂发黑，面带晦气！这一路走来有没有发现什么异样？”

小贺一阵紧张，的确今天感觉不得劲。

赶紧掏出一张红票递给先生，“请问先生有什么破法吗？”

先生慢吞吞将钱收起来，说：“回家洗洗脸就好了！”

2、吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”我点头说“行”，自觉地坐到椅子上。

老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

3、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？

老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？

晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

老公：你怎么拿张照片忽悠我。

老婆：这不是我本人吗？

老公：假人能真人一样吗？

老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？

老公：……

4、周五晚上回到家里，老爸把我叫到一边：“你可回来了！”

那个激动劲啊就甭提了。

搞得我一头雾水：“怎么了您这是？”

老爸：“你可不知道，你要是不回来，我天天吃饺子，可把我吃惨了！”

我更是不明白了：“好吃不过饺子，天天吃饺子您还抱怨什么？”

老爸解释道：“不是那么回事儿，上周日你上学了，你妈做饺子，生了点儿馅儿；周二和面吃饺子，剩了点儿面；周三和面吃饺子，又剩了点儿馅儿。”

我：“……”

5、我们村子里有一个傻子，精神有问题，我们都叫他傻儿。

一次，村里有个人喝醉了，好闲不闲的去逗弄人，说疯话啥的。

这醉汉后来觉得没意思，打小卖部里买了个馒头，跟他说：“傻儿，吃馒头吗？吃吗？要吃就叫爷爷。”

高－潮来了，脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头，往地上一摔，然后踩了一脚。

再捡起来，嘿嘿一笑，一脚把醉汉踹了个跟头，然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。

一边塞还一边嘟囔：“叫爷爷！叫爷爷！”

6、一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”

丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。

售货员小姐热情地问他想买点什么？

他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”

“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”

“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”

7、有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人。有一天，他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号。丈夫在妻子那里画了个[警][察]，妻子在丈夫那里画了猴子。一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候，他发现妻子的[警][察]不像他画的了，她说：“哪有战岗不换岗的。”她说：“你的也不像了，怎么高了？”他也说：“哪有猴子不上树的。”哈哈，就这样～不了了之了……

8、小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。

他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”

“只有一封。”女儿叹口气说。

“谁写给你的？”

“我想我不该告诉你！”

“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫著。

“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”