史上最经典综合简单笑话20篇

带钱没、千万不要用手碰、不能评县劳模、难道是代表正义、你的鱼缸水都开了、瞬间对野狗万分感激、醉酒后等史上最经典综合简单笑话20篇。

1、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。

“你听懂了吗？”女郎问。

“对，对。”

“那你还愣着干嘛？”

“我在想你带钱没有。”

2、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲。

3、老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。

老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：“不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。”

4、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什麽是红色的？难道是代表正义？”

蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来大姨妈了。”

5、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”

6、和刚结识的女友逛马路，想亲近一点又不好意思。

突然路边一野狗从女友身边串过，只听她嗷的一声钻我怀里！瞬间对野狗万分感激！

7、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了。

第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

8、孩子：“妈妈，我越来越像你了。”妈妈：“哪里像啊？”孩子：“你走路胸要动，我现在也是。”妈妈：“儿子，你应该减肥了。”

9、某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：你的文化呢，是不是忘记在家了？

10、甲：聪明和明智有什麽区别？

乙：你能发现你上司推理的漏洞，就是聪明。你发现但没有说，就是明智。

11、我村里有户人家过日子特抠门，晚上吃饭都不开灯。

有一次他老婆做的面条，吃饭的时候他问他老婆：“面条里放的肉吗？”

他老婆说：“没有放肉啊，你开灯看看是啥？”

结果开灯一看，原来是一老鼠掉到锅里给煮了。？

12、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

13、下班去小卖部买瓶水，我问多少钱？

老板说一块五！我说这么贵啊？

老板直接来一句：“哥们，你穿越来的吧？这还贵？”

我当时就无语了！

14、为什麽吸烟有害健康？答：因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

15、唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。

问之：“这是为何？”

八戒已哭的不成人声，说不了话。

沙僧哭着脸说：“师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！”

16、男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇！

男子怒问服务员：“这是怎么回事儿？”

服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊？”

17、有段时间，弟弟待业，便在我宿舍打地铺，这孩子喜欢躺在床上看电视，所以就拿我的布娃娃垒起来。

有个晚上，我拿起一个布娃娃对我弟弟说：给，你儿子。

我弟弟不甘示弱啊，立马回了一句：是你孙子。

18、早上上班的时候，发现桌子上面有两个包子。激动万分，美女同事说这是送给我吃的。看着那两个只剩下角角的包子我也是醉了，不想扔垃圾说一声嘛……

19、周末去游泳，一个男子正在教他孩子各种泳姿，当我从他们身边游过的时候，他指着我对孩子说：“看，这就是狗刨式！”

我是该继续游呢，还是该换个游泳馆呢？

20、今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：“师傅，让我插一下可以吗？”当时我觉得也没什麽，但是出租车司机说：“那你可以让我插一下吗？”