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发给女友的综合段子15个

你住草坪啊、我觉得我好渺小、以让她放屁放的更响亮、到图书馆借书、二手自行车要不、帽子没带好、她是装的等发给女友的综合段子15个。

1、男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。

女孩说：什麽时候邀请我去你家做客啊？

男孩：现在我就带你去。半小时后，男孩手一指说：这就是！

女孩顺着男孩指的方向看过去，说道：啊，你住草坪啊！

2、同学问小丽“知不知道现在出了410mm超长夜用？”

小丽说：“怎么了？”她说“这改变了她的世界观！”

小丽好奇的说：“这卫生巾居然有这么大威力？”

她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”

3、有一小孩和他妈去买药。

他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”

医生：“吃这个吧！”

小孩：“这要怎么吃啊。”

医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”

小孩：“为什麽呀。”

医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”

4、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”

“是的！”

“那有声图书也可以借吗？”

“是的！”

“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”

“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

5、大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。

经过１４个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。

疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？

不贵，换张回上海的火车票就行。”

6、一日，经过女生宿舍，突然听到上面有“啊”的一声，抬头望去正好有一个东西落在我的头上。

拿下一看竟然是一条女生内裤，偶大怒，吼道：“谁家的帽子，乱招摇个啥呢？”

接着听到楼上一mm答道：“不好意思啊，风太大了，帽子没带好！”

7、学校网速比较慢，视频的时候经常掉线，经常卡。

有一天和妈妈视频，妈妈突然定住不动了，我就喊，妈妈。她不动。继续喊，妈妈。还是不动。

最后悠悠说了一句又卡住了，准备关了重开的时候。

我妈突然笑了，告诉我，她是装的！

8、今天中午去吃饭，想吃土豆粉。

就到了一家刚开张的土豆粉店。

店里的妹子：“先生你吃什麽呢”

我：“来份酸辣土豆粉”

店里的妹子：“要什麽味的”

我想逗逗妹子说：“爱的味道”

店里的妹子回头对厨房叫了一声：“重口味的加酸，加辣”

等土豆粉上来以后，我吃了两口。在也吃不进去了

我说妹子啊你是不是感情受过伤啊！

9、顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？

导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。

如果还不见有什麽好转的话，可以送到医院观察一下。

10、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

11、一农夫无缘无故的被抓去坐牢。一天收到妻子的信说：“要种地了，她一个人翻不了那么多的地。”农夫想了一个主意，给妻子回信说：“不用挖了，我埋了一罐金子在地里了。”犯人的信件看守都要过目。几天后，妻子又来信说：“两天前，来了一群人，把咱们的农场所有的地翻了一遍。”农夫笑了，立刻给妻子写信：“现在可以种地了。”

12、一天一瘸子和瞎子在路上走的，瘸子给瞎子说：你看不见我走路不方便，你背我我帮你看路。

瞎子想这样也好，于是瞎的背的瘸子走开了，走了一段路瞎子就问：瘸子？前面是不是有个女的在洗澡啊。

瘸子纳闷问：你看不到怎么知道的？

瞎子说：你顶的我腰疼呢！

13、一天，我把朋友的东西拿走了。并说周一还给他。

他第二天管我要，我怒了：你怎么个意思，不是说周一再给你吗？

他说现在要用。于是我花了半个小时跑回家给他拿。回来的时候他又说不用了！！！！

我一怒，说你这东西别想要了。他说别。

我说：老虎不发猫，你当我病危呀！！

他竟然点了点头！！

14、今天早晨宿舍停电，我们只好黑灯瞎火地洗漱！

这时，一哥们：我怎么觉得我这面霜有一股怪味！