史上最经典综合一句话笑话20则

饿了一早上、救救我、我得给它们喂点开胃药、老板我还没给钱、哥的微笑，百度不到、快拿本王的打狗棒、老衲差点圆寂了啊等史上最经典综合一句话笑话20则。

1、让同学帮我带早餐，然后他吃了，还跟我说特好吃。饿了一早上，告诉我，打死一个人多少钱！

2、刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。

那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。

还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救……救救我……”

3、二货朋友向河里倒胃药，别人问他：“为什麽？”

他说：“这河里的鱼胃口不好。我的那些用香油调的鱼饵，它们楞是不吃。我得给它们喂点开胃药！”

4、卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。”老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。”这时老板娘也附和一句：“加油。”我想说：“老板我还没给钱。”

5、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到！”，底下一评论：“恩，你适合搜狗！”

6、正在睡午觉，5岁的儿子跑进来喊道：不好了大王，一个毛脸和尚打进来了……我以为他开玩笑回道：快拿本王的打狗棒，我去会会那斯……

说完他爷爷站在门口，满脸黑线……

7、吃金针菇最悲剧的是什麽？

最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。

而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。

8、昨天我喝多了，刚坐上摩托，就被一个交警拽了下来！于是我就急了，骂道：“怎么地？我特么不开，坐会还不行呀？”交警激动地说道：“坐你自己的去！别特么坐我摩托！”

9、有一父亲问他儿子长大做啥子

儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱

父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员

10、北京政府呼吁民众向暴雨灾区捐款。

有市民打电话询问：1、捐款需要北京户口吗？

2、需要纳税满五年吗？

纳税满5年但中间间断过的可以捐款吗？

3、需要摇号吗？

4、没近京许可证，怎么办？

11、演唱会上，一位歌手对听众说道：“请大家相信我，我一定能用我的歌声打动每一位读者，突然发现自己说错了，立马改为我一定能用我的歌声打动每一位患者。全场暴……

12、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

13、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中·国·人比较忌讳。”

14、在科学课上老师问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什麽？”

我们全班答：“牙刷！！”老师当场泪了……

15、甲：您不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？

乙：前段我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽开了。

甲：哪门学科？

乙：关系学。

16、男：“面对食物，我总会变得很单纯。”

女：“怎么单纯呢？”

男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

17、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到

班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”

一时没懂啥意思

后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

18、李老太太：大妹子，你家王先生怕有70岁了吧？

他老爱跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？＂

王老太太：他爱跟就跟吧！你看街上的狗，他不也爱追着汽车跑吗？可是追上了，难道他还开车吗？

19、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”

20、老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”