爆笑开心愚人中篇笑话15则
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不讲卫生被虫叮、不让它当水兵、不蠢才怪、搭配、不一样的水、美女讲价、年龄等爆笑开心愚人中篇笑话15则。 1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！” 2、两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。 “喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什麽套着绳子呢？” “为了不让它当水兵！”小明当即答道。  3、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。” 甲问：“怎么说？” “他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。” 甲就问：“你怎么知道？” 乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯～。啊……” 4、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。” 店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。 詹姆斯说：“先生，我只要一本。” 店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。” 5、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：“老板，你这里有定发水买吗？”老板笑脸相迎道：“哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！” 我们无言以对。 6、有段时间帮朋友照看服装店。 这天进来俩美女，身材暴好。 相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。 本人答，最多差5元。 两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？ 我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……  7、一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。 “你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。 “我瞒了年龄。”寡妇答道。 “你说你只有30岁？”朋友问。 “错了，”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！” 8、农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：“什麽东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？”学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道。”并找还给学者五元，学者愕然。 9、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？ 二柱子看也没看就回答说：烧饼！ 狗娃：我是问那上面的黑点…… 二柱子说：芝麻！ 狗娃忙又问：我是说那黑黑的…… 二柱子说：烤焦了！ 狗娃着急的问：我是问那是干什麽用的？ 二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！ 10、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。 南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。” 北刻薄：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。”我老婆说：“不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。” 11、刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。 我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅…… 12、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了…… 13、甲：我想减肥，吃点什麽效果能快一点呢？ 乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。 甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。 于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什麽呀？” 乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。 甲：啊？ 14、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什麽动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。 15、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。” 最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？” 丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。” |