史上最强综合小笑话

跑起来跟牲口一样、可怜的灰太狼、为什麽会有个泡泡、买房子可以写两个人的名字吗、原来你知道怎么办啊、这傻逼数学是体育老师教的、老婆不爱做家务，屋里弄的乱七八糟的等史上最强综合小笑话20则。

1、单位羽毛球比赛，领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜，我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了，脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到，这小子，跑起来跟牲口一样。

我们转过头集体看着那个小伙，他脸都快绿了……

2、导演问：“编剧，谁让你在这一集写灰太狼吃羊了？”

编剧答：“导演，您就让灰太狼吃一只羊吧.”

导演再问：“谁让你乱写剧本，你这编剧，还想不想干了？”

编剧立刻不说话了……

3、A：“雨滴掉水里为什麽会有个泡泡呢？”

B：“雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。”

4、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”

男：“当然可以。”

女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

5、“我感冒了，好难受，不知道怎么办呢……”

“取金银花15克！竹叶9克！桑叶6克！甘蔗100克！

“别说了，我多喝点水。”

“咦，原来你知道怎么办啊～”

6、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

7、老婆不爱做家务，屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”晚上下班回来屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣……

8、今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了，我妈愣了，对我爸吼，叫你不藏好。

我石化了……

9、pol-ice抓住一个小偷，并在其家中发现大量时装杂志。

pol-ice十分不解地问：“你想做服装生意吗？”

小偷不好意思地说：“主要是看新款服装口袋在哪里。”

10、看上一女孩，每次约她出去，她都要带着另一个女孩一起来，心想这女孩怎么这么不识趣，不知道自己是电灯泡嘛！

后来才知道我们三个一起出去，我尼玛才是电灯泡！

11、大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。

妻子问：“你这是怎么了？”

丈夫答：“掉进坑里，摔的。”

妻子骂道：“你瞎了眼呀，坑也看不见。”

丈夫郁闷道：“还不是和你一样，抹了很多粉在上面。”

12、去银行取钱，取号68号，才叫到9号，坐下休息中边上中学生小弟嘴角微笑梦游周公，手里拿着11号，遂感到学生实在是太缺少睡眠，为了让他有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

13、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了……唉！

神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感……

14、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我TM还能跑……

15、快过年了，小张收到朋友寄来的一包礼物，上附一张纸条，写着：兄弟！不成敬意，价值不高，但够你一年。小张迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

16、听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚洗澡前体温36。5，洗完澡后现在到了38。5。

17、甲：你家人什麽都精通，是吗？

乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。

甲：哇！那你呢？

乙：我能忍受他们……

18、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什麽要离开上一家公司？”

我说：“人往高处走，水往低处流。”

“不错，你有眼光。”

“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

19、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？”

“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.b15k.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！?/p>

“……”

“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

20、我数学很差，可能是遗传。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油！差四分就及格了！”