发给女神的综合短笑话大全

省钱的妙招、卖鸡蛋挣来的、调解的最好方式、禅是什麽、你的眼光真独到、骗子骗钱、套近乎等发给女神的综合短笑话15则。

1、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了。

果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”

果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”

省了500大洋。

2、从前有一对夫妻，有一次丈夫出差要出远门，对妻子说，我不在的日子里我们肯定会寂寞，我允许你偷情，但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……

一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了，问妻子，你的鸡蛋呢？

妻子羞涩的拿出五个鸡蛋来，丈夫很欣慰，结果妻子随后又拿出两万块钱，说，这是卖鸡蛋挣来的！

3、看片子是调解的最好方式，我始终相信这一点。女朋友生气了，我拿出一个朋友从日本带回来的正版那啥光盘放，女朋友最后服软了非要让我X她，有一次我爸妈吵架了，我又拿出那个光盘在电视上放，还没有来得及走出家门，就被他们合伙拽了回来一阵毒打，结果他们关系果然好了

4、学者问禅师：“禅是什麽？”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。

许久学者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”

学者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？

来，过来把账结了。”

5、有一次男朋友上网给小米选羽绒服，选中了两件，然后挑出一件就和卖家讲价！

卖家问他说要给多大年龄的选，他说是想送女朋友，卖家说那这件不合适！

这是老年款，于是男友就把另一件发了过去！

卖家说：“哥你的眼光真独到，就这两个老年款，都让你挑出来了！”

6、骗子盗用我姐的扣扣，给我发信息，说没钱了，叫我给她打钱。

我看了一下坐在旁边的姐姐，回复“我给你打一万，不过银行要你的身份证号，要不然，打不过去”

看着他发来的号码，默默的拿起手机拨通了110……你们说我做的对吗？

7、结婚后在老家开了间卖衣服的店。

一天，有个人来买衣服，一进店看到我：“啊…你不是那个某某的弟弟吗？”

我听了有点讶异，他说某某的弟弟，其实我就是某某，我反问他：那你认识某某吗？

认识，小时候还一起玩过呢！

老婆在旁边听到了，笑得那叫一个夸张…

8、路上听见两个小学生吵架，一小孩说：“我叫我班同学打你！”

另一个说：“我也叫同学打你！”

之前那个小孩又说：“我找老师！”

另一个说：“我找校长！怕了吧？”

第一个小孩怒道：“我找宇宙之主！”

另一个小孩淡淡的来了句：“我找宇宙之主他妈。”

听的我是真醉了！突然觉得自己老了。

还是小孩可爱啊！？

9、约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！

10、一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。

有一天他女朋友手机停机了，他女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。

GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了……

11、一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。

他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。

晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。

晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找，最后看见了那个盛着海鲜的盆。然后争着跑到卫生间，吐得苦胆都要出来了。

12、今早地铁，我是最后一个挤上的去的人。

我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤！

后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。

那是一个外国小伙子，目测188的身高，奶茶色的头发，碧眼，完美无瑕的皮肤，一直盯着我笑，笑容中透着温柔。

回过神来的时候，我对外面喊，还能再上两个！！再挤挤啊！！

13、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。

售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。

贵妇：“我不知道。”

售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”

贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”

14、地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。

一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。

教师劝他：忍一忍吧，大家都很难受。

另一个学生对教师说：让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。

15、同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什麽老歪着头不看人家！不喜欢吗？

小吴叹气：不是。

同事：既然喜欢人家，为什麽女孩问你的时候你不点头？

小吴叹气。

同事：你昨天到底怎么了？

小吴又叹气：前天落枕了！