开心幽默老公的笑话合集

自己找不到老公就让我老公乱搞、几零后最好、骂人、老公快回来了、只有眼光好的人才能看得这么远、多亏老娘英明、不说了，耳朵还疼着呢等开心幽默老公的笑话合集25则。

1、刚刚爸爸说过年带我们出去玩，车是五座的。然后我问爸爸：“我们家四个人还空一个座位怎麽办？”爸爸说：“那你去带个女婿回来啊！”我说：“还是再给你找个小妈回来。”然后我妈妈突然冒出来了：“老娘还在呢，自己找不到老公就让我老公乱搞。”

2、60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；

70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；

80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。

60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；

70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；

80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

3、有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”

4、今天下班回家，门没关，偷麽进门看老婆半跪床头在收拾床，我想给她一个惊喜，走过去包住老婆腰走后面顶老婆，结果老婆说你还不快走，老公快回来了。

5、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明说，真是累啊！老公：“当初读书时有没有男生暗恋你？”老婆：“应该有几个吧！不过后来都不了了之了”老公：“这么说，他们的眼光都比我强！”老婆：“什麽眼光？”老公：“当时你的身材多好啊，再看看现在！只有眼光好的人才能看得这么远”。

6、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了………”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什麽？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了………”

7、放下镜子，老婆问：“你说我美吗？”

老公道：“美，我的身边，你是最美的。”

老婆惊喜道：“真的？”

老公凑到老婆的耳边，小声道：“是啊，我身边只有你和小狗狗嘛！”

8、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

9、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他。

刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中。

忽然有一个号码加我，上面写到：“美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。”

10、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

11、今天三八妇女节，我跟老公说，陪我去爬山吧，我要减肥，老公说：可是天气好冷啊，还是给你钱买减肥药吧。尼玛……

12、本人女身高１６５ 特羡慕那些娇小依人的小女生。

某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？

我好像这辈子也没个机会了…”

老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”

心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？

“为什麽呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”

13、晚上和媳妇啪啪完事后……二货媳妇说：老公，我发现你好像返老还童了耶！我：不要羡慕哥，那是我保养的好！二货媳妇：不是这个意思？我发现你的鸡J越来越像小孩子的鸡J了？。

14、本人女，平时比较懒，昨晚看非诚勿扰，一男嘉宾介绍说，我不要出门爱打扮，在家邋遢的女生，顿时被戳中了！

泪奔！我转脸看了一眼老公，只见老公的食指指着我，意思是，（看看，嫌弃！）

15、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，这种事我怎麽能装做视而不见，无动于衷吗？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来……

16、晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……

17、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”

老婆：………

18、公园里一对儿热恋的情侣引起了遛弯儿的老大妈的注意。

女孩儿向男朋友撒娇：“老公，我牙痛。”男孩儿吻了女孩儿一口问道：“还疼吗？”女孩儿一脸幸福：“不疼了。”一会儿，女孩儿如法炮制：“老公，我脖子痛。”男孩儿又吻了吻女孩儿的脖子，问她：“还疼吗？”女孩儿撒娇：“不疼了。”

老大妈羡慕不已，上前问道：“小伙子，你真神了。你能治痔疮不？”

19、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？

老公：是啊！我不是经过你同意了吗？

老婆：你放屁，我什麽时候同意过的？

老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干

20、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。

我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。

于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。

老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

21、老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？”

老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？”

老婆：“你放屁，我什麽时候同意过的？”

老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

22、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

23、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了……

24、今天早上带着儿子逛超市买菜，儿子非要买豆子，各种豆子都买了一点，说买给爸爸的。

回家一问才知道，昨晚上老公抱着儿子斗地主，几个QQ号的豆豆全部输光了。

这父子感情，真特麽让我嫉妒！

25、有天和老婆躺在床上聊天。

老婆对我说：“老公，他们都说女人是水做的对吗？”

我说：“不全对吧！”

老婆问：“为什麽呢？”

我看了她一眼，沉默了一下，幽幽的说道：“别的女人是水做的，可是我觉得你是水泥做的。”

一个小时后我果断的进了骨折科……