发给女神的校园段子15个

我的爷爷品位不俗呀、各系笑侃学校食堂饭、传达室的大爷眼都绿了、每到校园招聘的季节、我们喜好不一致、最近我们寝室室长屁股上张了点癣、恶搞的同学等发给女神的校园段子15个。

1、小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

2、艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。

数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？

生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。

中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

3、高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。

谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。

于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。

4、每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！

算上贵公司，我已经拿了八个ｏｆｆｅｒ，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什麽？

没想通之前，我是不会答应的！”

说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

5、男：“我没房，没车！”

女：“干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。”

男很感动，沉默。

女：“你喜欢什麽颜色？”

男：“我喜欢红色。”

女：“哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜！”

男：“……”

6、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光……

7、班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。

有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。

小花，别再爆菊花啦。

小花，你的菊花受伤了吗。

小花……

每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。

8、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”

小华红着脸说：“我……我不知道。”

老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”

小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

9、学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

10、高一那一年暗恋一个女生。

有一次感冒了，问她拿了张纸巾，她给了两张，我用了一张，另外一张不舍得用，就夹在汉语词典里面了。

后来快高考了，我翻开词典，看到了那张纸巾，瞬间情绪激动，思绪万仟，原来我两年来都没用过这字典，白掏钱买了。

11、美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：“最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”

12、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

我和同桌集体石化。

13、某天学校要检查家庭子女状况。

老师：还有谁不是独生子女的站起来。

牛B同学：老师，我…还有个弟弟。

老师：哦，多大了？

牛B同学：和我一样大呢。

老师：真的吗，这么巧。

牛B同学：真的，不信你去问他。

老师：怎么问？

牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。

第二天，全校通报批评……

14、甲：子在川上曰：救救我爸爸。老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。

乙：离离原上草，一叶一条虫。老师点评：不爱护自然，诅咒野草。

丙：停车做·爱枫林玩。老师点评：你怎么知道古人也玩车震。

丁：遥看破布挂前川。老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？

15、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下————看见了。”

这时一个女学生举手站了起来说：“教授，你领带的拉链开了！”