最强搞笑经营笑话段子大全

变味嘴巴、庄王设宴、理想的工作、感谢帮助盘点、搭配着吃、迷妇药、女秘书与男经理等最强搞笑经营笑话段子15则。

1、一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”街上一阵哄笑。

2、“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”

“就开一桌。”

“一桌也能赚它五十六十吧？”

“赚？我赔进100多元！”

“岂有此理，怎么会赔进去呢？”

“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

3、一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着pol-ice服到处走动。“琼斯，看来你已经加入pol-ice部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干pol-ice这个工作了，因为处在我这个位置上的‘顾客’总是错的。”

4、一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”

“可这是为什麽呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什麽都没买呵！”

“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

5、一次，一个老外到一家中国餐馆儿用餐。他点了两个炒菜。菜上来后他发现一个咸的要命，一个淡的要命，于是叫来服务员说明情况。

服务员一看要坏事儿，准是厨师出错了。心想：不能给中·国·人丢脸。眉头一皱，计上心来，便弯下腰，有礼貌地对老外说道：“先生，您有所不知，这是我们店的特色菜，这两道菜是搭配着吃的！”

6、一方士专卖迷妇人药，只要把药弹在妇人身上，妇人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来买药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”

7、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：“晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：“你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”

“这不是很好吗？”朋友说。

“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

8、有个美国留学生在台北逛街，进到一间“皮包”店看不到皮包，却出来一位医生模样的人，比手划脚谈了半天，有些纳闷地走出来。

而这条街上一连几家都是这样，回去问中国朋友，才知道他念反了，是一个他还没学到的中国字“包皮”，而那正是一条台北有名的“包皮街”，好几家专门“精割包皮”的店齐聚一街，蔚为奇观。

9、一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。

“喂，茶房！”他对招待员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”

10、一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点，不过我仍准备把它买下来。”

画家说：“你要买的东西并不贵，你知道我为它整整花了十年的时间。”

“十年！不可能……”

“真是十年！我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。”

11、在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？不买下面的谁要？这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书内有的确良。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：怎么等了这么长时间还不卖呀？

12、为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。

老板说：“小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。”

我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什麽意思？”

花店老板：“这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

13、某小饭馆。

一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”

老板连连陪笑。

过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是三只，怎么只有一只了？”

14、星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！”

15、经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”

“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”