今天打赌输给女友、哭与笑、吸血蝙蝠、其实东莞回来也有人努力向上的女孩子、知冷知热才是好男人、三个人问票,12306就刷不进去了、能吹很实用等史上最经典民间短笑话15则。 1、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。 她说加点盐,我就加了点进去。 一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“你妈常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄。” 2、有几个人在野外拾到一个罗盘,拿给毛拉看是件什麽东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底怎么回事?” 毛拉答道:“我开始的哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不知道是什麽;后来的笑,是因为我发现自己也不认得这东西。” 3、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?” 这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?” 众蝙蝠说:“看到了。” 那只蝙蝠说:“TMD刚才我没看见!!!” 4、近日,东莞台商协会表示,扫黄事件对招工有一定的影响,“女孩子都担心被别人说自己是从事那个行业的,都不敢来了”。其实东莞回来也有人努力向上的女孩子,比如我女朋友,那天我去她家,看了她的衣柜,发现她换过好多工作啊,有pol-ice,有护士,有空姐,还有学生。 5、老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊? 老婆:不用,正好。老公:饭凉不凉,我给你热一热? 老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊? 老公:《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。 ![]() 6、仨人去卦摊测字。一个写了个票字,求问出行。先生说:有马成骠,利出行; 第二人也写了个票字,先生说:见风能飘,利出行。 第三个人也写了个票,先生说不利出行。 那人大怒:同样的字怎么到我就不利了? 先生说:一个人问票oK,两个人问票也好,连着三个人问票,12306肯定就刷不进去了。 7、某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。 厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。 一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。 启示:知识很重要,能吹很实用! 8、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉,马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说:大爷,别担心,先不用急着付钱,等会儿看完诊再付就好了! 大爷:哦!打麻醉之前,我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医:…… 9、楼下传来了几声猫叫。 平儿,看看是哪儿来的野猫?王熙凤道。 平儿开窗看见了:是贾瑞。 这个兔崽子,上次泼了他一身大粪还上瘾了。 王熙凤可不会可怜这种人,命平儿给他再来一盆。 站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的,咧开嘴,嗅了嗅;还是原来的配方,还是原来的味道! ![]() 10、新学期开始,两同学互相自我介绍。 一个说:“我叫李建明,建筑的建,明天的明。你名字叫啥呢?” 另一个说:“我叫王建明。” “那么巧,你也有个jian啊,哪个jian呢?” “和你一样的建(贱)!!!” 11、我有一个二货的女性朋友,真的很二。 一天她在ATM取钱,密码错了卡被吞了,给我打电话,女:我银行卡密码错了被机器吞了。 我:身份证带了没? 女:带了。 我:用身份证就能取回来。 3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说,你个骗子我身份证也被吞了吞了! 12、高中时班上两个特别耿直老实的男生,一个叫阿波,一个被称为劳模。 有一次男生们开始讨论有没看过av,一个个问过去,到劳模的时候,果断回答从未看过,全班都表示果然耿直老实。 就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候,答案是:看过,在劳模家看的。 13、昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。 后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动…… 一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你丫的,别骑路中间啊!” 14、一个屠夫为一家农户杀猪,因为手艺不精,一刀下去,没中要害,那猪没出多少血。屠夫爬露馅,就用东西紧紧捂住猪的鼻孔,硬是把猪给闷死了。 不一会,那家农户的主人出来,见状不由得诧异地问:“这猪没出多少血怎么就死了?” 屠夫忙掩饰道:“这猪贫血,自然出血少咯!” 15、我一定要弄死我那邻居,吗的,为什麽?我有一个女儿,出生在梅花盛开的季节,这么优雅的花,我就给女儿取名叫雅梅。没错,这跟我要弄死邻居没关系,但是,每当我接女儿放学回家倒车入库的时候,他就会猥琐的冲出来喊:“雅梅爹!一库哇!”你们说我该不该弄死他! |