笑到抽筋的内涵段子

好牛[Bī]的爹、内涵段子有病毒把病毒饿死、yes和no、内涵笑话、对冰雹的态度、讲不好普通话的笑话、家书等笑到抽筋的内涵段子15则。

1、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

2、表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”我：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”我：“你没下个360杀下毒？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：……

3、美国。一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什麽，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊～美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没？他说：no。！·#￥%……*！又被一通狂干………

4、家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来！

5、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。

6、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟（枣）啦，糟（枣）啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

7、一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，有一天丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：我在家里OOO你在军中OXO丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，他问一个中文系的说：我在家里对对对，你在军中对不对他觉得不对，于是又问一个数学系的说：我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈他觉得也不对，于是他又问一个化学系的解出来说：我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）于是他马上请假回家去了……。

8、一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我面前打十次飞机！由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已经让这小子对你没兴趣了。

9、去电影院看[恐][怖]片，荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物，全场都吓尿了，只有我吃着爆米花显得很平静。旁边有个女的问我：“你好勇敢，怎么不怕呀？”我只是从容的笑了笑，掏出一面镜子照着她，说：“就一破怪物有啥好怕呀？现实中比它[恐][怖]的，我不都挺过来了。”

10、今天三十多度，街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！“大爷有医保”！……大爷说：你们快别瞎说了，你们坐下试试，老特么烫屁股了！

11、一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”

12、笑话一：有一个老外到中国江南旅游，住在农民家里，主人拿出炒蚕豆给大家吃，大家吃得很开心，翻译问老外：好吃吗？老外说；好吃，很香，可惜核太大了.笑话二；最近，孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒，孙悟空情深意长地对猪八戒说；花果山开劈成风景旅游区了；师傅早已与白骨精结婚了；没有钱花把金咂棒卖了.啊，真想念以前取经的那些日子，师弟，你还好吗？。

13、有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”

14、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什麽东西啊？师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿………

15、小伙子：“请问，现在几点钟？”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”