史上最强冷短笑话

不配合就是假的、虫子与毒苹果、公厕奇葩事、一定要做后妈、姓氏、校园、死因等史上最强冷短笑话10则。

1、唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒，二孙不痒。唐僧：“你为什麽不痒？”二孙：“我为什麽要痒？”唐僧：“因为我挠你痒痒了。”二孙：“so what？”唐僧：“你需要配合我。”二孙：“都不痒怎么配和。”唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什麽？”

2、童话里美丽的白雪公主吃了个毒苹果死了，王子把她亲活了。一只倒霉的虫子也吃了个毒苹果死了，在临死前说：“为什麽童话里的白公主不是我？难道是因为我是只小小的虫子嘴不够大？”死神：“NO！NO！NO！不能这样说，其实你的嘴用放大镜仔细看看长的也挺象河马的。”

3、有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了：一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨：“什麽破厕所！连个灯都没有。”我一听，尼玛！是个女的！这时外面又传来另一个女人的声音：“你个二货，那是男厕所！”里边这个：“啊！我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”

4、有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母！”其实我想说的是干妈啦……被老公嘲笑了一个晚上。

5、姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

6、落日西下，薄云如淡红的极光。太阳沉静地呆在地平线上，天地间赤红如火。夕阳下的校园一片安宁祥和，红砖，白花，银杏树的叶子在风中摇摆。操场被镀上一层柔和的光。几个同学在操场上打着篮球，汗水划过英俊的脸颊，闪着金光。他推着车，目不转睛地看着正在打篮球的他，走出校门。空气在那一瞬间停滞，只余下刺耳的刹车声，优美的抛物线和四溅的血花。

7、前些日子看某个科教类节目，是讲人工饲养一只小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小金丝猴最后死去了。最后一个镜头：小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，旁边摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉？小金丝猴原来是这么死的！

8、妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁“做生意”。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

9、妈妈借了儿子的电脑，看到“好好学习”的小标签觉得从不读书的孩子出息了，于是点了进去，看到画面惊呆了，跑过来问我，我立马用抱怨地说：你看看，告你别乱点吧，这整的全是病毒。妈妈问：病毒，这怎么会是病毒呢，这不是隔壁家小王的裸体秀吗？我一看：我去，还真是，原来是偷错U盘了。