精选幽默最新段子

我越来越胖了，我感觉我缺少运动、在家跪搓衣板呢、你的想错了、大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去、没考虑到我当妈妈的感受、你以为你QQ啊、我打算给你买块玉等精选幽默最新段子15则。

1、老婆：我越来越胖了，我感觉我缺少运动！

我：是的啊，你是要多锻炼锻炼呢！

老婆：老公，要不你陪我锻炼去！

我：好的呀！

老婆：那咱们走吧，记得带点钱！

我：运动带钱干嘛！

老婆：逛街这项运动你觉得不带钱会有动力吗！

我：……

2、一朋友和他老婆矛盾，感觉日子没法过了，刚好这时在网上认识了个网友，各种聊得来，他就感觉这才是他的真爱，于是约出来见面，等他满怀欣喜的做了半天的车到达约定地点的时候，对方电话打不通了……然后，就没有然后了……第二天在家跪搓衣板呢！

3、我有一个做酒店生意的哥们，一天我去他那里玩。看到浴室弄成这种透明玻璃墙，就非常好奇，我说：“你这里搞的还是很有情调的，在这里玩个一。夜。情。啥的……很是浪漫。”朋友急忙解释说：“，哥们，你想错了。之所以弄成透明的，其实是为了开房的人，一人去洗澡的时候，防止另外一个人偷东西逃跑，哪里是为了什麽情调……”……

4、一日小明提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上，小李明大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了，小明看着凌乱不堪的床，心理不停地默念：我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，然后把大衣柜从窗上丢了下去。

5、我让老公看解剖产手术视频，让她知道女人不容易，他不看，儿子非要看，我自己都不大敢看好血腥喔，结果儿子一点都不害怕，看完以后我以为他会知道做妈妈的辛苦，结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊，我说是的，他接着摇了摇头说哎～幸亏男人不用生孩子，气死了，他才六岁都考虑到媳妇了，竟然没考虑到我这当妈妈的感受～～……

6、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

7、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

8、以前班上有个男生留了很长的留海。一次举办大合唱比赛，那个男生也参加了。演出的时候坐在我旁边的同学忽然大笑地指着他说：你们看呐！合唱队里有个人背对着我们唱歌！！全场都听见了，那个男生大囧。下场后，撩开留海对那个同学说：不好意思，我正反面一样。

9、“今天起床，总觉得被窝很滑，每次试图撑起身子，便会滑倒，重重地摔进被窝，我不屈不挠，尝试了一个早上，最后被摔的皮青脸肿，依旧以失败告终，这才意识到，人类在大自然面前，是脆弱的，是不堪一击的，对于被窝这种神秘的不可抗力，我们的一切反击全是徒劳。”“好了，好了，今天休息，不用上班了。”

10、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。

因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”

服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

11、我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎麽不给我分？”

老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”

我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

12、一只公乌龟在沙滩上遇到了一只母乌龟。………一时兴起，就啪啪啪了。完事之后相约明年的这一天还来这里啪啪啪。………一年过去了，公乌龟急急忙忙的赶到了地方，发现母乌龟已经在那里躺着了。公乌龟说“你咋比我还着急呢？”母乌龟一听怒了“你TM去年干完我还没给我翻过来呢！”

13、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

14、我高中有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大，他班主任奇怪问他怎麽考的，他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。

听的我心里全是服。

15、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”

旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”卧槽！