爆笑开心愚人笑话段子15个

电话调查、世界观崩塌了、你能再具体点吗、美女挑逗、老太太接骗子电话、冤家路窄等爆笑开心愚人笑话段子15个。

1、一天晚上接到一个电话，是电信局来的：“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：“我的电话是否有问题？”只听电话里窃笑：“阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。”

2、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。

职员照做了，他拿了钱迅速消失。

但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌。

3、公司客服小姐接到一电话：

客服小姐：您好，很高兴为您服务；

客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；

小姐：请问您现在在哪里？

客户：在家里；

小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？

客户：哦，现在在客厅；

小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？

客户：客厅阳台。

小姐：……

4、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。

到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。

果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。

我被耍了！

5、老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。

但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。

骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！

老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。

骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。

6、一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越[狱]。

第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。

第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。

眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越[狱]成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。

哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越[狱]罪加刑的那位法官。

7、愚人节自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愿你收入年年有“愚”，心情天天“愚”快，家人“愚”水情深，机遇“愚”翁得利，情谊“愚”重心长，财富“愚”日俱增，好运出乎“愚”想，名利家“愚”户晓，智慧“愚”擒故纵，如意“愚”取“愚”求，幸福“愚”味无穷，人生“愚”发风光！

8、从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。

9、一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。

他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。

我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”

男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

10、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。

3（现代）中年男人接吻

前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……

“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

11、有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：“小样的不光膀子还干不过你呢！”

12、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上……

富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

13、在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？”

“一万里拉，先生。”

乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……”

14、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什麽，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”

第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

“啊！有人敲门！”她惊叫道。

15、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”

“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”

“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”