逗男友开心现代小笑话大全

女汉子的话题、好奇的小伙子、骚客或墨客还是黑客、游泳池里不分男女、写信不打标点符号、我不知道该怎么说、生生不息等逗男友开心现代小笑话15则。

1、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！

2、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。

3、三个爱好文学的青年遇到一个美女，美女说：“你们谈的都是文学艺术，哎呀，文人骚客。”一个爱好文学青年说：“我们是骚客，不是骚人，我们发牢骚但不发风骚。”美女说：“对不起，我说错了。你们是文人墨客。”另一个爱好文学的青年说：“你把我们越说越黑了，墨客比黑客更黑呀。”美女说：“咳，今天，我惹得一身骚，说不过你们，我请客谢罪。”一直沉没的爱好文学青年说：“你到底请骚客或墨客还是黑客？”

4、有一次跟老乡去游泳，她是个性格细腻，好面子的人，还是第一次去游泳怕出丑，一路上问这问那的。进了游泳管，换上泳衣我们两个走进了泳池，她突然拉住了我：“怎么游泳池里还有男人？”我说：“是啊，游泳池是不分男女的。”她说：“不分男女，我的天啊，早知道我就不来了！”我说：“干嘛不来啊？你又不是没穿衣服，怕男人干嘛？再说没有男人你穿这么漂亮的泳衣给谁看啊？”听了我这话，她在游泳池边上走了几个来回才肯下去！

5、小芹妹妹给我写信不打标点符号，我找个机会跟她讲了个故事——从前，有个小姑娘名叫小琴，有天上作文课写不出来，趴在桌上睡着了，梦见逗号、句号、问号等请求小琴当老师，小琴被标点符号的奇怪要求搞得手足无措，推说：“我连篇作文都写不好，怎么能当老师呢？”标点符号们说：“我们就想要你做老师嘛，因为你具有做优秀教师量重要的素质。”小琴奇怪：“我有什麽做优秀教师的素质呀？”标点符号说：“因为你从不打符号。”

6、男：“我不知道该怎么说。”女：“没事，说吧。”男：“我怕说了，你会生气，会讨厌我，我们可能连朋友都做不了了。”女：“没事，你说吧，我承受得住。”男：“那我真的说了！”女：“不管说什麽我都答应你！”男：“我想说的是……你在家如果不想穿衣服，能不能麻烦你把窗帘拉上……”女：“……”

7、居委会的刘大妈来到小云家给她做思想工作。刘大妈对小云说：“小云，你已经有三个孩子了，款也罚了，可为什麽现在又怀上了？你怎么不响应国家号召呢？”小云坚定的说；“因为一直以来有一个信念始终激励着我生下去！”刘大妈听了一时间摸不着头脑，满怀疑惑地问：“信念，什麽信念？”小云说：“生生不息！”

8、Lv专柜！小姐：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！”那麻烦问一下这期一共几款新款？小姐说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

9、一朋友推销手机，街上，他拦下一个年轻人“你想要Iphone吗？你想要诺基亚吗？你想要天翼吗？我这里应有尽有，只要500，上面三种牌子的手机你都能带回去。”年轻人半信半疑“真的假的啊？有那么好的事？”那朋友急了，从上衣掏出一部翻盖手机，指着正面：“瞧，Iphone的牌子。”接着把手机转到背面：“瞧，诺基亚的牌子。”最后他兴奋地翻开手机盖，“看见没，屏幕的下方，天翼啊！小伙子，没骗你吧……”

10、那天被外甥耍了一顿。他说：“跟我读。”我说：“ok！”外甥：“白羊是白色的。”我：“白羊是白色的。”外甥：“青草是绿色的。”我：“青草是绿色的。”外甥：“黑板是黑色的。”我：“黑板是黑色的。”外甥：“那熊猫是什麽颜色的？”我（想了一下）：“黑白色的。”外甥马上就笑了，我问他：“笑什麽？不是吗？！”外甥邪恶地说：“是黑白色的，但是我是要你跟着我读！笨蛋！”

11、以后杀人游戏这样玩：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好的，学霸请闭眼；考生请睁眼，考生请作弊，好的，考生请闭眼；监考老师请睁眼，请指认作弊考生，监考老师请统一意见，好的请闭眼；专业老师请睁眼，这个人挂了，救还是不救？好的，天亮了，这个考生挂了。

12、昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！

13、我的苹果手机出了点问题，拿去苹果手机维修中心修，当我把手机给维修的师傅时，他接过手机看了看手机背面，最后对我说修不了。我很疑惑说：“为什麽呢？你就看了下背面就说修不了。”他说：“你这是山寨机。”我一听感觉是晴天霹雳啊！我说：“你为什麽说是山寨机，你看这苹果的标志不都一样吗？”他说：“是一样但真正的苹果，乔布斯咬了一口在右边。你这山寨机不知道，是哪个山寨老板咬在了左边。”

14、840公交车上。车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开……”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”车里人都忍不住笑了。

15、虽然我们只是第一次见面，她就随我来到一个小房间，主动脱下了身上的衣服躺在了床上。我们没有过多的言语直接进入正题，我在他身体上不断地用力，她扭转着身体，不停地抽搐，脸颊潮红忍不住发出：“嗯嗯啊啊”的呻吟声……完事后我问她：“舒服吗？”她说：“很舒服。”我提醒他：“中医推拿九号师傅，下次再点我。”