笑到抽筋的课堂的段子

屈原医生、最短的作文、遗传啊、一2B同学、这班主任有个性、班长太霸气了、你们特么的能别说话了嘛等笑到抽筋的课堂的段子20则。

1、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什麽人？”

“是医生。”学生回答。

“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

2、最短的作文

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年儿童电视剧后，第二天在课堂上写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他在作文上写了两个字：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

3、老师气急败坏的给我打电话，“你家娃怎么回事呀！”“怎么了？”在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答，你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的……嗤！请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

4、一2B同学，经常在睡觉的时候玩手机，一天，老师来查寝，这人突然说：“老师是神经病！”结果那人穿着秋衣秋裤在寝室外站了一晚上。第二天，那人在课堂上睡着了，老师问他：“昨晚没睡觉呀！”“是的，是你罚的！”

5、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到

班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”

一时没懂啥意思

后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

6、大学课堂上，教授正在授课。

教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。

可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”

大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他

班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”

7、一新来的女老师上课，课堂上吵吵闹闹的，突然，后面一同学说：你们特么的能别说话了嘛，吵着老子睡觉了。

全班肃静。

8、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什麽？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！

9、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。

老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”

同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”

10、初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？班主任说：唉～我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…。

11、（一）课堂上老师在给同学们讲关于英雄烈士的事迹，最后老师问：“你们有谁能说一说这些英雄们的共同点？”“我能，”一个学生说，“他们现在都死了，而且我们现在在学习他们。”

（二）老师：“你将来想当英雄吗，小明？”小明：“不想。”老师：“为什麽？”小明：“因为只有死了之后才能被称为英雄，我还不想死。”

12、在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

13、课堂中，老师说：“如果我分别给你1只、2只、3只狗，那你共有几只狗？”学生说：“7只！”老师疑惑的又问了一遍：“如果我分别给你1 只、2只、3只狗，那你共有几只狗？”学生仍说：“7只！”老师不肯放弃，决定用另一种方式问：“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有几瓶酒？”

学生说：“6瓶！”老师说：“太好了！同理可证。我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？”学生说：“7只！”老师实在受不了：“你是猪啊！你怎么算出 7只的！”学生慢慢地回答说：“我家己经养了一只狗，你给我6只，那不就共有7只了吗？”

14、课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什麽叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。“这就叫懒惰！”

15、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

16、同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀？”同桌：“嗯！”老师强忍怒火问：“你有多累？”同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的！”

17、课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

“没有。”

“那么，对此你有什麽想法？”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

18、课堂上，老师：“造纸术是我国四大发明之一，蔡伦是改进造纸方法的创始人，哪位同学还知道蔡伦对世界的发展带来了哪些积极的意义。”

小明：“蔡伦是世界上最无私的男人。”

老师：“说得好，继续。”

小明：“他是个太监，却发明了纸。”

老师：“你滚出去。”

19、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：“星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：“应当把老人去掉！”“为什麽？”“因为老人一劳动就呼哧带喘！”

20、在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊！”“把日本人干掉？”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的！”女教师气得满脸通红。……