在班里排第三、夫人是男的、偷喝了酒、中午吃鱼、你别换台了、姑娘你真善良、比钓鱼难等开心一笑:儿童一句话笑话20则。 1、朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?” “第三。”儿子回答。 “成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。 儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!” 2、妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!” ![]() 3、妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?” 东尼:“没有呀?” 妈妈:“那为什麽衣服上有酒味?” 东尼:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。” 4、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。 她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊? 5、外甥四岁半,痴迷动画片,我故意调其他频道,要遥控,不给,看他怎么办。 他不理我,过一会看他在掏存钱罐,然后拿出一块钱给我说:“舅舅给你一块钱,你别换台了…” 6、那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁,我也是无聊,过去问为什麽,她用真诚的眼神望着我说 “我开始踩死了一只蚂蚁,我很难过,想弥补一下,想来想去怕它在下面孤单,就让这一窝蚂蚁去陪它。” 我“……姑娘你真善良……” 7、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。 老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?” 儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。” 8、我对四岁儿子说:“妈妈给你在淘宝上买了件衣服,三天后就邮回来了。” 儿子不懂“邮”的意思,一脸茫然地说:“游回来就湿了,让我怎么穿呀!” 9、儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没见过。” 父亲:“你怎么知道的?” 儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗。” 10、有一次,芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什麽?” 妈妈:“它们在找吃的。” 芳芳:“真奇怪,它们怎么不做饭。” 11、一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈 小蚯蚓:妈妈,我们的爸爸在哪里去了呀! 蚯蚓妈妈说:你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。 ![]() 12、儿子六岁。接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他!” 13、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。 于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。 14、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?” 父亲:“当然。” 儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?” 15、儿童节套路多,今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的!都是一些初中生,发一块几毛的。坑了我一个月工资。 16、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱,等追到她班里的时候,这货已经把钱处理了。 组长二十,学习委员二十,班长二十,从此以后准备不再写作业了…… 17、老公对两岁儿子吼道:“你吃我的,住我的,睡我的,居然敢让我滚蛋!” 老婆问我,儿子睡我什麽了? 老公说:老婆,他不每天都抱着你睡吗? 18、昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?” 答:“感冒了” 又问:“怎么感冒了?” 答:“被你气的!” 儿子:“那你应该吐血才对啊!” 19、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……” 20、一个小男孩随怀有身孕的?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ジ静普锸遥盖撞皇蔽孀哦亲由胍鳎泻⒕值奈剩骸奥杪瑁阍趺戳耍俊?/p> “你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。” 小男孩说:“你为什麽不吞下个玩具给他呢?” |