爆笑老公的笑话合集

爸爸那种的、七夕活动我的未来老公、叔叔坏蛋吃我妈妈奶、所谓、体育老师的烦恼、臀里土生土长的人、小时候总是送爸爸一颗鼻屎坨坨的飘过等爆笑老公的笑话合集25则。

1、我老公早起时说宝贝昨晚你吃饱了吗？我说还没起床你说梦话呢。儿子说一句给我们震惊了，儿子说妈妈妈我也要吃夜夜，爸爸那种的。

2、今天情人节。我弱弱的说一句：我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？XXOO了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！

3、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。

我就说：“宝贝怎麽一下乖了，不闹了？”

他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

4、所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。

所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。

所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。

所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一种表情。

所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。

所谓貂皮大衣，就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。

所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。

所谓梦中情人，就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。

所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。

所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。

5、女：老公你怎麽了，整天哀声叹气的？

男：工作上的事正烦心呢。

女：你一个教体育的还能有什麽烦恼的。

男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

6、刚吃完早餐，四岁的儿子突然问：“妈咪～我是从哪里来的呀？”晕，对这成人话题，我不知如何回答儿子…我赶紧背个身子，朝老公挤眼，让他回答…谁知老公竟指着我的屁股哼道：“你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊～虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林…”我也是醉了～～

7、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什麽生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什麽？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……

8、夜半，教师老公做梦说梦话：同学们好！老婆惊醒嘟囔了一句：说什麽呢？老公怒道：说老师好，笨蛋！

9、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！

10、国庆假期老公回家不做家务，都让我一个人做，我找老公兴师问罪：“你也太不像话了吧？本来结婚时说得好好的，家务一起承担，前两年还好，还能帮我干点活，可是这几年呢？你老有逃避家务的借口，你老不洗衣做饭，你老不打扫卫生，你老不管孩子的学习……”

老公：“别总是老啊老啊的！我就比你大两个月，你这样客气地称呼我，我会不好意思的！”

妹的，这那儿跟那儿啊。

11、表嫂二胎生了个大胖小子，看见表哥哇的哭了：“老公我对不起你”，表哥当时脸就绿了，表嫂：“老公你一直想要个女儿，没想到又是个儿子”表哥拍着 胸 口：“老婆你吓死我了，没事！只要孩子是我的就行！”

12、昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱，这２货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什麽时候在梳妆台放了５００块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！尼玛谁说越危险的地方越安全来着。

13、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。

老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”

吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。

我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”

他说：“别想了，我洗。”

到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”

我说：“我不敢说。”

老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。

我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

14、老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎麽了？”

老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”

老公：“这不是好事儿？伤什麽心啊？”

老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思麽……”

老公……

PS：长得丑才能担任这个职务

15、老公：“还记得我是怎么追求你的吗？”老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！”老公：“可是你怎么知道了呢！”老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

16、昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。

17、昨晚在家放了个有声音的屁，老公说：“这媳妇不能要了，能退货不？”

我叉着腰凶巴巴的说：“凭什麽退货，退不了！”

结果那二货可怜巴巴的说：“你都漏气了…”

18、话说一对小夫妻，男的属于妻管严那种。

为了有条活路都懂得，就偷偷藏私房钱，妻子察觉有找不到证据。

这一天，给老公打电话：“家里进贼了，东西都被偷了，现在pol-ice正在记录呢！你想想还有啥没报的？”

老公急了：“在电视机后面有500，墙上的挂钟有300，床铺下还有1200，就这么多了！一定要告诉pol-ice，我他妈就这点了。”

结果回家你懂的！？

19、媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯……不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我：“……”

20、某日他老爸闲来无事，穿女士裙子，胸部放两个苹果，找了个男网友视频，不让其看脸部，有点诱惑男网友，网友问＂你老公不再家，一个人寂寞嘛，要不约你吃饭。＂

这时视频不小心让其看到脸部，他老爸不紧不慢的从胸部拿出苹果吃的津津有味……顿时网友脸都绿了……临下线时说＂

大哥膜拜你啊，小弟甘拜下风！＂

21、今日去买菜，旁边卖水果阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。”

我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说现在宁夏瓜都还没有熟。”

老板说：“估计是宁夏旁边的。”

22、老婆问老公：假如世界末日真的来临，只剩下最后5分钟，你会做什麽？老公说：和你XX。老婆追问道：那剩下的三分钟呢？。

23、汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

24、媳妇儿怀孕了，在朋友圈发了如下内容“每次看老公眼圈黑黑的还给我一个温暖的笑把我搂在怀里，我都特心疼，为了宝宝，他更加拚命，白天工作，晚上回来给我做饭，陪我散步，给我买各种好吃的，但我始终担心宝宝的长相，因为老公实在太丑了……”网友神回复：是怕儿子不像老公吧

25、一天老公说要去献血。

我很担心的说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！”

我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血！不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”