精选搞笑教师的短笑话

赵钱孙李、这娃以后肯定能成大事、评优秀、实习教师一枚、一见钟情、前面两条是用来抱胡萝卜的手、寡妇门前是非多等精选搞笑教师的短笑话25则。

1、少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。

老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。”少年又问：“这句话倒转来也讲得通吗？”老师说：“也讲的通。”

少年说：“怎么讲呢？”老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”

2、楼主初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。

“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”

我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”

这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

3、乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。

那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。

谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。自己人又当上了模范。

4、实习教师一枚，工资两仟。

每天去学校得坐公交，而我超级晕车。

这么大的人了，又不能天天让家里人送。

于是求老爸给我买辆车，他居然给我买了辆BMW。

现在好了，每个月工资不够用不说，别人还老是在背后指指点点的。

5、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对。”她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”“这次对啦！啊？不对。”男教师红着脸说：“句子对了，对象不对。”

6、小姨小学二年级教师一枚～

一天她上课的时候告诉孩子们兔子有四条腿，但是一熊孩子死活认为兔子有两条腿，前面两条是用来抱胡萝卜的手…

7、李老师是个离过婚的女教师。一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。小明：“报告老师，我要求进来。”李老师：“为什麽？”小明：“寡妇门前是非多。”

8、55214820：“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什麽？”“是爪子！”请务必保证原创，别到网站复制粘贴过来草草了事，先以小警告处理，如若继续这样，采取禁言处理，谢谢

9、【幼儿教师版】在山的那边海的那边有一群幼儿教师，她们年轻又漂亮，她们能跳又能唱，她们一天到晚守着孩子天真又烂漫，她们又当家长又当老师又当保健员。哦，可爱的老师们，哦，可爱的幼儿园，只要孩子每天进步哪怕一点点，她们都会忘记疲劳天天笑开颜。

10、上课时，教师有点热。老师边讲课边脱外套。小明：“脱！大爷有的是钱！”老师：“滚！！”

11、有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。

妻子说：“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。

第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”

12、学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

13、从来就没有什麽救世主，也不靠校长书记。

要创造自己的辛福，还得靠自己！

14、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”

尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。

教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”

孩子们异口同声地回答：“尼克！”

15、学生问希伯来文教师：拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？希伯来文教师：非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此！那末，无线电报呢？还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。

16、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”

17、教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什麽？”

“不知道。”小朋友们一致回答。

女老师指着自己的裙开导性的问道：“我下面是什麽？”

小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。”

哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！

18、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。

室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！

19、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。

站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什麽？

是爪子！

20、终于等到新婚之夜了。

白天累了一天，也顾不及了。

宾朋走了之后，我急不可耐的就想和当教师的老婆亲热。

没想到老婆一点儿也不着急，慢条斯理的问我说：“你为什麽要娶我这当老师的？”

我说：“必须说实话吗？”

她：“当然啊。”

我：“那好吧，因为啥我是学渣，总挨老师的批评！所以我就从小立志就想把老师摁在床上！使劲报复她。”

21、一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。

这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”学生回答说：“我也去拜访那稣了。”老师问道：“那么那稣对你说什麽了呢？”学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

22、台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

23、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；　星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的短信；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

24、老师：同学们，你们毕业了有什麽梦想？

小红：我想做一名教师。

小刚：我想做飞行员。

小王：我想做发明家。

同学们分分举手唯独小明没有举手，老师：小明，那你的梦想是什麽？

小明：我没有他们那么伟大，我只想在40岁之前能毕业就磕头了。

25、教师对王振华道：你手太脏了，像什麽样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见了，以为怎样？王振华道：我深知礼节，决不敢评论他人。