开心一刻衣服的笑话

那么有钱还做公交、逗逼老婆之白手起家、放在我的衣服上、怎么不盖几条秋裤去、式样可能不流行、裁缝经验、好歹还弄了件衣服等开心一刻衣服的笑话25则。

1、在公交上，旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘，一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的，八万多，另一个女人接着又说了我这个包是

专门设计师做的十几万呢！

都预订了几年了刚不久才拿到。

我默默的说了一句，那么有钱还做公交。

2、老婆又买了大包小包衣服。

我：“老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是省着省着才能白手起家！”

老婆连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。”

3、医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。

“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服……”

“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”

“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

4、今天难得的换上了运动鞋运动裤，走进老妈房间她正在拆被子，老爸看了看我说：“恩，这条裤子挺好……就是有点瘦…老妈遂抬头问我：“里面穿得嘛啊？”我：“哦，里面穿了两条穿靴子时候的那种裤子…两条呢”老妈：“那你不冷会飞啊！大冬天哩穿两条秋裤！”（那怎么能叫秋裤呢…老妈叫它秋裤，就叫秋裤吧…）

我辩驳道：“妈，你知道不，其实穿多件薄衣服比穿一件厚衣服还暖和呢，这是有科学…”“放P！谁说的啊！要真那样你晚上还盖被子干嘛啊！怎么不盖几条秋裤去！

5、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什麽多是裸体的？”

画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”

6、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。

一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”

裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”

7、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

学生：好歹还弄了件衣服。

8、一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。当两个脱下衣服准备做·爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”老明：“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”

9、军训时的床铺是三个并在一起的，我的位置是最里面墙角的上铺，又因为个子小，很不易被发现。一天，中午1：30在宿舍门口临时集合，我们都是新生互不认识，所以没人叫我，整好队后教官发现少一人，到处找人无果。1：45闹铃响起，我抓起衣服就冲向了操场，让所有人狂笑不止……愿你快乐享受军训的每一秒！

10、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：……

11、一少妇去医院人工受精，脱了衣服躺在床上，只见医生也在脱衣服，大怒，问：你在干什麽？

医生说：瓶装的用完了，只能给你些新鲜的了！

12、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好。

于是问老公：“你说买哪一件好？”

老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”

老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

13、裁缝“陛下，这是我为您制作的新衣。”皇帝“你真贴心。可是，我什麽都看不见呀。”裁缝“怎么可能！这件衣服只有傻瓜才看不到。”皇帝“是吗？……那可能我真的是傻瓜……”裁缝“陛下！您、您在说什麽呀？”皇帝“我是傻瓜！我什麽都看不到！我、我的眼里只有你！……”裁缝“……真的么……小傻瓜……”

14、男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼……

当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净，说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，看样子是得揽这活一辈子了呀！唉，说多了都是泪啊……洗衣服去了……

15、某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三仟多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现常

16、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

17、本想勾引的，跟在她们后面。

她们是买衣服去的

一妹子说：你喜欢那种裤子？

我喜欢屁股上带有菊花的那种。

18、陪老婆去西单买衣服

老婆：“老板这衣服怎么卖的？”店家：“360一件”

老婆：“太贵了！”店家：“最低300，不讲价！”

老婆：“35行不？能卖我就要了！”

我：“…”惊恐状

店家：“行，交钱！”

我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？

19、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。

程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”

骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什麽我都给你’。”

程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”

20、一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。

医生问：具体在哪个部位，指给我看看。

水手说：在巴西。水手回答。

21、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五仟块；

然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；

然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

22、这几天女朋友怎麽看我怎麽不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？过几天双十一过节，不砸她购物能把我购破产了。”

23、一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是————啊！天呐！”他发出这声[恐][怖]的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。

过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么？看看我的裤子吧！”

24、大学那会上体育课，我们男生都坐在操场上讨论旁边系的女生长的怎么怎么样，谈到某一女子时，一哥们瞟了一眼道：丑逼！旁边一哥们说了句：“艹，隔着衣服都能看到！”那哥们一脸懵逼。

25、美美恋爱那会，逛街看上件衣服，太贵，想拉男友走。

“试试？”男友硬把美美塞进换衣间换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在，快跑！”美美被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，美美一把抱住大哭。他回头严肃的说：“快点啊！你是不是等着被抓啊？”

美美哭得更厉害了。然后男友大笑起来：“你换衣服的时候我付过钱了。”