笑到抽筋的夫妻短笑话集锦

内外有别、四大名著新解、澡堂里都笑翻了、女人总是爱无理取闹、珍珠给我放了大半杯、真是会过日子、不知道有人和我一样没等笑到抽筋的夫妻短笑话15则。

1、有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

2、老师：“三国里面谁最厉害。”

小明：“貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。”

老师：“红楼里面谁最厉害。”

小明：“林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。”

老师：“水浒里面谁最厉害。”

小明：“梁山，那么多人上他都没事。”

老师强压怒火问：“西游里谁厉害。”

小明：“猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。”

老师：“滚出去。”

3、那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。

问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什麽寓意呢？

他说：寓意个屁，？我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

所以…澡堂里都笑翻了。

4、男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？”

女：“你是在说我胖吗？”

男：“如果你不想，就算了吧。”

女：“你是在说我懒吗？”

男：“宝贝，你冷静点好吗？”

女：“你是在说我像个疯婆子吗？”

男：“我不是这个意思。”

女：“你是在说我爱说谎吗？”

男：“好啦，你不要去好啦。”

女：“等等，你为什麽一个人去健身房？”

5、昨天没什麽事，吃过早饭就跑奶茶店了。

点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。

看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：“帅哥，你特么花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”

我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的。

然后回道：“我就是想多看你几眼。”

妹子红着脸走开了。

今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯。

6、朋友一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！

分居其实也就是分两个房间睡！

昨天微信她，问：“有没有和好？”

她回：“早就好啦！”

我：“哟，这样看来你老公向你投降啦？”

她：“哪有！”

我：“那你这脾气，怎么肯理他的！”

她：“唉，别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！”

好吧！感谢高温！

7、小时候受爷爷奶奶教育，吃饭要吃完，碗里留饭以后娶的老婆会一脸麻子。

刚刚和科室的人一起吃饭，点了个双良记，几下吃完了。

然后大家都看着我的盒子，问：“是不是没吃饱，吃这么干净。”

我不就是吃的一粒饭不剩，菜也吃完了，菜汤也全浇饭里了么。

这样是不是乡土气息太重？其实并不是什麽节约粮食啊什麽的，就是强迫症。

喝饮料也是一样，一滴不剩。

不知道有人和我一样没？

8、今早跟老公吵架，又气又难过，边哭边收拾东西准备出门，然后在床边拿包时躺在床上的老公

一下子用腿夹住我的腰，废超大力都掰不开，他还一边说：“你走啊我不拦你！”

我就只好坐在床上哭，不知道过了多久，老公说：“你不走了好不好，我夹了半小时腿都抽筋了！”

不知道为什麽我居然就原谅了他！

9、同事男，下班回家，给加班的老婆打电话。

老婆问：“你在哪呢？”

他答：“在家呢！”

老婆：“真的？”

他：“真的，不信你听，咱家电视开着呢……”

当他把手机伸向电视的时候，电视女主人公正好说了一句让他啼笑皆非的话：“洗洗睡吧。”

然后！

10、小明今天考试考完了开开心心的拿着试卷回家了！

爸爸：“看你这开心的样子就知道你考的不错了！”

小明：“那是这分数是我打拼出来的！”

爸爸：“考了多少啊！”

小明：“7分！”

爸爸：“你考这么少，还好意思！”

小明：“这还少不是3分天注定，7分靠打拼吗！我没有靠天，我是靠的自己的努力！”

爸爸：“尼玛，你真的很努力！”

11、年轻人问禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了禅师拿出的一个袋子。

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头指着袋子说：“装，你继续装。”

12、律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。

“死者临终前，什麽话都没有说吗？”律师问道。

“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。

“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”

“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：“你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

13、我老公和儿子都喜欢日本片，老公喜欢日本动作片，儿子喜欢日本动画片。

一天儿子又在看日本动画片，我就忍不住对他进行了爱国主义教育。

一阵唠叨后只见儿子默默地把电脑的日语原音转换成国语说：“这下行了吧！”

行了吧！？

14、语文老师把书往讲台上一拍：“语文成绩全级倒数第一，我喊你们把语文放在心上，放在心上，你们总是不听。”

一不怕死的说：“老师，我们把语文放在心上啊。”

语文老师怒问：“那为什麽语文考这么差？”

不怕死的说：“就算是语文，考试也是动脑啊，又不动心。”

15、一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”