他从来就没对过、我们就在一起、裤子没穿就和他打起来了、看不懂的信、对得起农民伯伯吗、这是不可能的、我要上中国最著名的学校等超爆笑夫妻简短笑话20则。 1、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话:老婆:我跟我们家那位从不吵架,他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。 老婆闺蜜:那如果是他对,你怎么办? 老婆:问题是他从来就没对过! 2、他说:“多年后,你未嫁,我未娶,我们就在一起!” 她说:“多年后,你若娶,我若嫁,我们便出轨在一起!” 3、去公厕蹲坑,发现手机壳里有很多灰,我就吹了吹。 隔壁说:“兄弟,这屎烫嘴?” 呵!裤子没穿就和他打起来了。 ![]() 4、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。” 5、上幼儿园的儿子剩饭,我教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?” 结果他小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什麽做的那么难吃!” 我现在反省中。 6、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不可能的!这里没有。” 7、学霸默默喜欢着学渣,高考前学霸试探问学渣:“你…想上哪个学校?” 学渣回答:“我要上中国最著名的学校!” 学霸震惊于他的理想,随后为了和他在一个学校更加努力学习。 后来,学霸上了北大,学渣上了蓝翔。 8、今天跟一哥们在饭店吃饭,突然想便便,但是身上都没有手纸。 哥们说:“用餐巾纸也可以。” 我持严重怀疑态度但也没有别的办法,只能用餐纸。 完事后哥们问我能用吗,我说:“能用倒是能用,就是一使劲就破了。” 9、有一天我洗完澡,镜子上突然出现了五个字:我死得好惨! 吓得我差点心肌梗塞,然后顶着心里压力,哆哆嗦嗦地把“得”改成了“的”。 10、一哥们结婚,我们去闹洞房。 让新郎用腿夹个香蕉给新娘吃,然后新娘说了句:“别人的都是往上翘,怎么你的往右边翘。” 结婚他俩打了起来,拉都拉不住。 11、“艾尔姆,”妻子问道,“你怎么不和泰德下棋了呢?” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。” 12、老公有梦游的习惯,新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒,醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子…… 嘴里还大喊:“快来人啊!我抓住他了,这么大的耗子,千万不能跑了。” ![]() 13、一对夫妇冷战,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊! 妻子立即回答:吃了这碗饭,我们就吵不起来了。 14、两个农家的孩子在聊天。 甲突然问:“你家的牛会抽烟吗?” 乙:“你疯啦?牛怎么会抽烟?” 甲:“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。” 15、昨晚酒醉回家,不知道喝了瓶什麽饮料今天特别不爽。 老婆居然不关心下我还在用百度,我火了骂道:“都什麽时候了,你还在关心妇炎洁有没有毒!” 16、最近一个大学同学,一直在班级群里灌输人民币不行了,让我们把存款全部兑换成美金。 拿出大段的数据分析材料和各国金融形势。 我想问,他是不是被外境金融机构吸收了? 17、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友。 他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。 18、有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯,车还是停在路中央,动也不动。 于是交警走过去问:“怎么了,没有你喜欢的颜色吗?” 19、餐厅和服务员起了争执,气的我夺门而出。 服务员在我后面跟着喊:“你他妈给我把门放下!” 20、牛郎偷了织女的衣服,偷窥她洗澡。 最后在一起了,李逍遥偷了赵灵儿的衣服,偷窥她洗澡,最后在一起了。 你也学着偷他的衣服,偷窥他洗澡,被揍了还不说,咋还进去蹲去了。 |