超级幽默婚姻的段子

担心它渴了、没关系，用力、扫兴的丈母娘、婚宴上抢着买单、只要新郎的名字、离得太远了、现在的社会都拿感情当儿戏吗等超级幽默婚姻的段子25则。

1、阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心、干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。

他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。

阿凡提，你这是干什么？那人生气地说：哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？

啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以……阿凡提回答道。

2、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。

于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”

“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。

“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”

后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”

“真的吗，别担心，那是正常现象。”

3、新婚宴毕，亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”

“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。

只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

新郎问：“妈什麽事，这么急？”

丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”

4、昨天中午一个哥们婚宴。

有一桌两个男人喝高了，抢着要买单。

拦都拦不住啊！

5、帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。

我很奇怪：为什麽经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字。

我问经理，经理笑了笑：“经常会遇到结婚筵席那天，新娘名字会临时变更的情况。”

6、一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。

老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”

“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。

只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。”

7、现在的社会都拿感情当儿戏吗！！！刚无意看到了前女友空间，她居然又开始了一段感情！才分手不到三个月而已！她就不累吗！就没有一点心理负担吗！人与人之间的感情就这麽脆弱吗！正当我拿着手机感慨时，我现女友一巴掌打到我脸上：过两天就是订婚宴了，你TM还想着你前女友……

8、婚宴结束后，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。

新郎和新娘对他说：“谢谢您参加我们的婚礼。真对不起，没照顾好您。”

这位喝多了酒的客人说：“你们别客气，我希望再次参加你们的婚礼！”

9、我高中喜欢的女生那天结婚我参加了她的婚宴，我大学喜欢的姑娘那天刚生下孩子，我前任女友那天领结婚证各种QQ微博晒幸福，我当时的女友那天说放不下就跟着她前男友走了。我琢磨了很长时间，一个人要有多造孽，才能在一天里把这些狗血剧情全凑到一块儿？。

10、一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人的宴席，可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座位。待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问他：阿凡提，你这是干什麽？因为我只坐了半拉板凳。阿凡提回答道。

11、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话。

最后说：“这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀。”

全桌顿时凝固。

12、新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！

都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”

新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”

13、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什麽。这天，小美问爸爸什麽是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。

看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

14、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。

他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

15、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。

一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！

我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？

女孩：谈！

我又问：订婚？

女孩：订！

双方父母目瞪口呆，沉默了很久。

相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

16、参加朋友女儿的婚宴，几个老同学坐一桌，席前有相互交谈的，玩手机的…背景完别。一阵低闷的铃声响起…一矮胖同学忙找手机…未果，大家都帮着找…最后这货红着脸，竟然从腰部折叠的内膖里掏出了手机。全桌爆笑！

17、初恋今天结婚了，我去了，我故意穿的很破烂去参加。朋友问我为什麽，我说，这样会让她觉得她当初的选择是正确的。婚宴完毕后，我骑着破单车回去，心里乐滋滋的，不禁的佩服自己，没钱也能装个漂亮的逼！

18、小张有个女儿才五岁，一天带她去参加一个婚宴。她突然要小解，就大声对小张说出，周围的人都听到了，小张觉得很没面子。回家后就对女儿说，以后再要小解就说要唱歌。一天晚上女儿又要小解了，就对他说我要唱歌。小张说这么晚了唱什麽歌？女儿急得哭了，小张只好安慰道：“好了好了，你就对着我的耳朵小声唱吧！”

19、范冰冰婚宴上，星光熠熠，觥筹交错，洪金宝率先举杯，“来来来，我先干了啊”，成龙也笑着说“对对对，我也干了”，旁边的几个导演随声附和道“没错没错，大家都干了，哈哈”，李晨举着杯子的手一颤，“等会儿！我特码有点晕，我不干了！”。

20、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了。

果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”

果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”

省了500大洋。

21、一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

22、竟然收到了别人的红包！

我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。

那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。

23、参加朋友婚宴，活动中发礼物的时候，司仪拿着一个大号的洋娃娃说，在场的朋友，有带自己的老婆或女朋友来的嘛，一大堆人举手，司仪说，恭喜你们不能拿走这个娃娃，司仪说那有带别人的女朋友或老婆来的吗，有勇气举手吗，高潮来了，一个十岁左右的小男孩高高的举起手，然后他指着他的妈妈，司仪说“好吧，怪我嘴拙，没表达清楚，妈妈也算别人的老婆，娃娃是你的了！”

24、大纲参加一个朋友的婚宴，期间，服务员把新上的一只烧鸡放在他面前的桌面上，大纲见状，乐滋滋地说：“我最喜欢鸡了，碰巧我离鸡最近！”

他话刚落音，身边的一漂亮女士气得把筷子重重地摔在桌面上……

25、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”