我有卧底、介哥们的重量换算还是不错滴、粥的比喻、高考考的非常烂、从沒抱过丑的女生、中学的数学老师姓宇文、我想上厕所等精选爆笑同学的笑话大全25则。 1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊! 她老人家说的是:“不要以为我不在教室你们就随便闹!我有卧底!” 6年大家一直都在找这个卧底! 2、有个同学特别胖,300来斤。 有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。 这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。 真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。 3、在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清。 4、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。 同学问:“为何这次会考这么烂呢?” 小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。” 5、弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了。 小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从沒抱过丑的女生。” 弟弟:“……” 6、中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊。 7、上小学的时候,正好那天是老班的课,肚子疼,一开始跟老师说想上厕所,老师说等会。 后来老师和同学们提问题提的热火朝天,后来实在忍不住了。 老师正提:梦想是什麽,我站了起来,说我想上厕所,全班同学怎么样,大家都懂得! 8、当初上学的时候穷,没钱买零食,记得是冬枣热卖的时候,很贵的,我和同学想吃又买不起,卖冬枣的都是摆在道路两边卖的,我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗!最后吃过瘾了,啥也没买! 9、开学军训,教官安排我们原地站了半个小时后,教官:同学们,站的爽吗? 同学:不爽。 教官:不爽?那就站的爽为止! 同学:爽,站的爽。 教官:爽?爽就多站会……… 10、我去做阑尾炎手术,表面麻醉,医生一边开刀一边安慰我:“疼不疼?疼也没办法了,麻药只能打这么多,要不,你唱个歌吧!” 我当时疼得死的心都有了! 手术完成后,医生竟举着割掉的阑尾说:“阑尾长得很标准啊!”最后他拍拍我说:“你可以走了!” 当我手举着吊瓶步出手术室的时候,同学都以为我是逃出来的。 11、昨天遇到一个很久没见的老同学。聊得很嗨,他说今天才发了工资非要请我吃饭。我就问他你发了多少钱啊?“两万多一点。”人才啊,果然混得好。我大力得称赞了一番。然后他就把工资条给我看(2000.0),果然是两万多一点。够义气!留下我在风中凌乱…… 12、一日,历史老师正在上课,正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什麽启示呢?”小强答:“睡眠不足会长不高。” 13、小学全校学生在操场做广播体操,我因为太阳太刺眼就闭着眼做。 结果因为旁边的班级没有来,老师让我们班移到那个班的位置。 只有我一个人还在原地认真的做着标准广播体操。 后来就听到不远处班里的同学在喊我的名字。 然后,就没有然后了。 14、弟弟名叫许航,以前读小学的时候,有一天他突然跟我妈说:妈,能不能给我改个名字?只要别叫许航,叫许什麽都行。我妈摇摇头说:不行,这名字可不是随便能改的。弟弟想了想说:那你以后别去学校接我了,让我自己回家好了?我妈问:为啥?弟弟说:同学们一看见你来接我,就嚷嚷着“航母”来了!“航母”来了! 15、一同学说:吃黄豆会放屁? 我说:是啊。 同学说:为什麽我老打嗝? 我说:它迷路了。 16、初中时,历史老师让一男同学回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人,可是,这也忒早了点吧!”全班爆笑,那女生也羞红了脸。喜剧的是,后来,后来两个人真的走在一起了! 17、甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什麽?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结? 18、初中时,爱玩恶作剧的我,总喜欢把和我一起走的同学,用力一推,推到女厕所门口。 有一次,我和我的死党一起路过女厕所,我故技重施,把他用力推到女厕所门口,他骂了我两句:“你丫的怎么不用力一点,这样我就可以看到里面了!” 19、中学上数学课,老师和同学随便聊天,有个同学问:老师,你说我们学这麽难的数学到底是为了啥?我以后肯定用不上啊,毕竟买菜和算工资啥的都只要加减乘除就行了啊。 老师点点头说:你说的不全对。如果你理解了今年学的期望方差等等概念,你就不会被保险公司坑进,你也去不会沉迷于赌博,更不会像我三十多岁还嫁不出去T_T 20、我上小学的时候脾气特别暴躁。 有一次,同学不小心踩了我的脚,我告诉他有种放学在门口别走。 我吃完饭遛弯时,远远的看到他还在等,这时气才消了一大半。 21、老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么…… 同学:“当然了!” 老师:“我还没说完呢,除了要钱呢?” 同学:“哦……哦,那就没了……” 老师…… 众人…… 22、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。 电话那头:“喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?” 生意人顿时激动万分:“啥子工程,好不好收款?” 电话那头:“好收,现场结算。” 生意人欣喜若狂:“啥子工程,我马上过来。” 电话那头:“修长城,三缺一…… 23、我们班一同学,我们都喜欢叫他的外号苍蝇。 多年以后,我问他:“我们都喜欢叫你苍蝇,你的姓名是?” 他随后慢慢的拿出身份证,上面写着史上飞。 24、一个初中学生因为打架被学校开除了,他的一个同班女同学追到他家里,当着他妈对他说:“你走了我怎么办啊?” 他妈问他:“你们是什麽关系啊?” 他说:“我们没有什麽关系啊!” 这个女同学于是说:“你怎么能说我们没有关系呢,你走了以后,我不是就是班上的倒数第一了。” 25、遇见一初中同学~~~居然不认识我了。各种郁闷!上前拦住他,我艹你妹的!我你多不认识了?他说认识认识~你旁边这位是?她说了让我心塞的话……我就是是你要艹的那个……那个…… |