经典现代简单笑话

出入各大酒店的不归路、最后的没人获利、现代少女、碉堡的喊话、减肥见成效了、小袋锅巴、他抽的真他妈疼等经典现代简单笑话15则。

1、以前上班的公司，老板发了张调查表。让中层的管理填，其中有两项。一、你的缺点是什麽？二、你的优点是什麽？有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……

2、大冬天的，冷啊。宿舍斗地主，输了脱衣服。结果大家都脱得差不多了，冷得发抖。这个时候，我说：“我们傻啊，不论怎么样，最后的没人获利，都是输了，而且，冷得要命。”这个时候，一位宿友说：“没事，你捡下肥皂就能运动了！”

3、现代少女真糟糕，喝酒猜拳不用教

喜欢跳舞玩通宵，反正坐台来报销

穿双鞋子七寸高，逢人便把媚眼抛

撒娇好比小羊羔，动起怒来拿菜刀

4、小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话小明也很有兴致参加了进来。阿姨：“收复！"小明：“[钓][鱼][岛]！”阿姨：“收复！”小明：“[钓][鱼][岛]！”阿姨：“收复！”小明：“[钓][鱼][岛]！”阿姨：“挺胸！”小明：“……”

5、在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”

6、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什麽不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了……然后递给了我一包小袋锅巴。

7、跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。女孩声嘶力竭大叫。旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”女孩大叫：“我知道，但他抽的真他妈疼。”鬼尴尬躺回棺材。

8、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什麽？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

9、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了。屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！

10、本人打工仔一枚！明天不上班所以上网去了！回来时候想洗澡！一看都睡了干脆就在院子里洗。可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了！我一时尴尬！不知如何是好，谁知到她来了一句：”半夜不睡觉想勾引我！”尼玛我凌乱了！

11、轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”旅客：“你是怎样救的？”女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。”

12、有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”小俊就叫到：“嗨～达令——”爸爸怒：“都跟电视学的什麽乱七八糟的啊！”小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”

13、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”我就回答说：“我说我是临时工。”然后就被录取了

14、路上一个非主流和一个没有脚的大叔吵了起来。非主流直戳人痛处太过分，说完转身要走。我看不过踹了他屁股一脚，非主流抱臀怪叫：“哎哟喂，他妈谁踢我！！？”我扑通就给大叔跪了：“哎嘛您的无影脚太厉害了 ！！收我为徒吧师父！！”

15、苏打和面粉结婚了。第二天，苏打看见面粉蒸成了馒头，苏打就喊：“哇塞，包包咋胀得那么大？”面粉害羞的说：“讨厌，人家的兴奋期还没消退嘛……”