开心幽默民间中篇笑话15篇

不好意思，进错店了、智商机、跟一女相亲吃饭、几份重礼、交警在路口抓骑车不戴安全帽的人、小丽和阿呆正在热恋中、好男人等开心幽默民间中篇笑话15篇。

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什麽？”

我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”

她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”

我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”

说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

2、在集市上有一台机器大叫：“想知道你的智商吗？把你珍贵的头放进这个洞里来吧！”一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。丈夫说：“我来看看我们的儿子和我的智商谁高。”于是他把头放进去机器说：“智商，34。”妻子和儿子在一旁大笑。妻子说：“我来。”于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。儿子自豪的上去说：“等着瞧好吧！”他把头放进去，机器生气的大叫：“不要胡来，谁把石头放近来了！”

3、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。

她点了一大盘带鱼。

吃完后，女孩不屑的付款，走人。

第二天，我纳闷的跟中间人通电话。

中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了”

4、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。

12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

5、交警在路口抓骑车不戴安全帽的人，他很快就看到一老伯没戴安全帽，便拦他下来，交警：“您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”

老伯：“俺当年抗日打鬼子的时候没戴钢盔[kuī]还不是活得好好的。为什麽现在骑个摩托，还要叫戴安全帽！”

那交警反应也快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”

6、小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”

晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。

但一个小时，也没见男友的踪影。“阿呆！”

她对窗下叫。“等一会儿，我还没有找到那枚硬币呢？”

7、本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。

媳妇把嘴一撇，懒得动弹。

我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它[piáo]了啊。

媳妇俩眼一翻：你[piáo]去，你[piáo]去，你[piáo]了当心我给你挣回来。

8、一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈：朱哈，怎么能证明你是个圣徒？朱哈说：我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我这儿走！众人不信，说：那就试试看，你叫那棵大柳树过来！朱哈说：好。然后细声细气地叫了三声：柳树，你过来！柳树没动，连树枝也没摇。于是朱哈便走到柳树下。众人说：你这是干什麽？你不是说树能走到你那儿吗？朱哈说：圣徒们都没有架子，既然它不来，我就到它那儿去，这不是一样吗？

9、黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。

在场的女邻居们生气地对霍加说：“现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？”

霍加回答道：“假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。”

10、有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物。后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物。有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什麽给猪吃。农夫说：“我不知道喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出去吃。”

11、有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一仟多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！”

12、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

13、媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”

都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！

张口就说：“老板，看看我多少钱？”

老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

我们不收……不收……

14、毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”

毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：“真主才知道，谁会心疼呢。”

15、小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！

强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来！”

小老板委屈地说：“实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”

强盗气愤地吼道：“你为什麽不把门锁好！”

小店老板：“……”