打电话给我、带了一半、上八二年的娃哈哈、我就来听一句祝福、爸爸不知道、昨晚做了个梦、司马光砸缸的感想等暴强夫妻一句话笑话20个。 1、老板奇爱发邮件,一天接到老板电话,说:“发了邮件给你,马上查看。” 然后挂了电话去查看,里面就一句话:“打电话给我,有事商量。” 我勒个去。 2、“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看88?a href='http://www.b15k.com/baike/220/255544.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福冈谋昵档溃骸扒赡懿还唬痛艘话搿!?/p> “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” 3、一日和女友出去,到一小饭店。 装13道:“老板有拉菲吗?” 老板很吊:“小二,上八二年的娃哈哈。” 二货媳妇儿接了:“有八二年的脑残片吗?我老公要!” 别笑了,我就没熄妇! 4、“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?” “你哪儿不舒服啊?” “我没有不舒服,健康得很。” “那你哪科都不挂啊!” “谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。” 5、儿子:“粑粑粑粑,我问你个问题。” 爸爸:“好呀,你说。” 儿子:“金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什麽克风?” 爸爸:“这个,爸爸不知道。” 儿子:“麦克风!哈哈。” 6、昨晚做了个梦!梦到一神秘土豪要送我一辆兰博基尼超级跑车,心情特别的激动。 而后想了想,我竟然委婉的拒绝了! 因为没钱加油!唉!做个梦都这么吊丝。 7、老师:“小明,你对司马光砸缸的故事有什麽感想啊?” 小明:“以后我瞅谁不顺眼我就跑他家先把他家孩子推水缸里头再砸他的缸。” 老师:“你够机智,滚!” 8、今天出门上班,忘了带钱包。 上了公交车,很友善的说了句:“厂里的。” 总算混了司机师傅的一双毒眼!下次补上! 9、对于路痴来说,一条路正着走反着走是两条街,白天走晚上走是两条街。 春天走冬天走是两条街,平时走周末走是两条街。 你们这些方向感好的人怎能体会到这种横看成岭侧成峰的魔幻特效。 10、都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什麽用的?” 11、丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点————就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。” 妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。” 12、老婆失踪了,老公报案,pol-ice说:如果找到她有什麽话需要转告?老公:你就说我妈走了。 13、老婆:你说我是灰姑娘吗? 老公:当然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主? 老公:你是黑姑娘。 14、今天室友问我:“老大你是不是搞基的。” 我问他:“为啥这么说啊。” 他:“那你为啥在厕所里喊我名字,还喊得那么销魂。” 我这暴脾气过去就是一脚:“你TM听到了啊,老子没带纸了喊你半天不来!” 15、某妇抱怨丈夫:“你真窝囊,哪方面都没有人家好。” 夫道:“非常正确,尤其是老婆!” 16、“老公,夏天快到了给我买条裙子吧!” “要不下个月买吧!这个月没发多少工资。” “逗你玩的,我向小玉借了一仟块钱已经把裙子买了。” “……” 17、今一同事收到一条短信,短信内容是骂他不要脸,勾引别人男朋友。 关键是我这同事是男的,于是出于礼貌。 同事回了一条:“对不起,你是不是发错人了,我是男的!” 谁知道那边居然回复了:“别装蒜,就说你呢!” 18、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看,胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 19、一回到家,我就对老婆说:“今天上班太累了,呆会不管谁打电话找我,你就说我不在家。” 没多久电话响了,老婆接到电话后小声地说:“我老公在家!” 20、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族。 食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手。 一边拿来人肉给包大人吃。 包大人不解,展昭说:“大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。” |