暴笑夫妻简短笑话

什麽叫猜中了开头却没有猜中结尾、瞬间就经历了人生大喜大悲、一颗芝麻啊、卖器官的骗子很多、就一条命、老婆说觉得自己变胖了、省力省油等暴笑夫妻简短笑话20则。

1、刚上高一的时候，听说要军训，我果断和室友在寝室摆上萧敬腾照片一张，在下面供奉很多花生啊，瓜子什麽的，最后诚心祷告了将近三个钟头。

第二天果然下雨了，就在我默默开心时，老师进来向每人收了五十发了套雨衣。

2、问：“人生大赢家是什麽样子？”

答：“回到家，饭在桌上，人在床上。”

问：“那输家呢？”

答：“饭是冷的，逼是热的。”

哈哈，瞬间就经历了人生大喜大悲。

3、老婆：“亲爱的，我在你心里像什麽啊？”

老公：“一颗芝麻啊！”

老婆：“我有这么娇小可人吗？”

老公：“哈哈，我的意思是脂肪含量超过５８％”

4、现在卖器官的骗子很多，朋友们要小心。

今天我就遇到一个卖橘子的，我尝橘子。

刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：“要脸不。”

当时就吓到我了橘子都没买就走了。

5、有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸

引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

6、老婆说觉得自己变胖了，我往后站了站，扫了她——————————眼说：“没有啊！”

7、“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。

“当然，下坡可省力了。”

“那上坡呢？”

“上坡能省油！”

8、某病情咨询网站留言一则。

问：“医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了？”

医生：“你今年多大了？”

答：“15岁。”

医生：“你寒假作业没做完吧？”

9、她小时候跟小伙伴们去别家果园偷桃子，被园子主人养的狗追，她跑的最慢，没办法就边哭边爬树上了，裙子还被狗咬烂了。

从此媳妇很怕狗，再小的狗都怕……

10、又一次上课睡觉睡醒了突然发现门上的窗户有个人头，有些看不清，以为是我朋友，别班的。

就招了个手，然后他盯着我看了半天。

过会门开了，我一看是主任！

然后他把我班的另一个同学叫走了。

11、刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。

然后我的气瞬间就没了！

12、一节数学课上，老师在上课，我坐在座位上吃口香糖。

结果被老师发现了，便说：“吐掉！”

于是我吐掉后又拿了一片吃，老师回头一看说：“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”

13、今天是愚人节，仗着被拒绝也当是过一回愚人节。

我向心仪已久的女神表白了，没想到她拉着我的手说：“今天登记去。”

14、“一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

15、丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5Kg，钓于人民公园。

16、什麽是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。

忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。

一开门，我靠，下雪了。

17、某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。

选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

18、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。

她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

19、带宝宝出去玩，听到有响声，就问：“妈妈，你听是什麽响？”

我说：“是铲车吧！”

宝贝随着声音追去：“光头强又在砍树了！”

我也追去：“臭狗熊，别跑！”

20、一天我跟老公讲：“老公，如果我丢了，你会很着急的找我吗？”

老公说：“当然会呀！”

我说：“老公，你对我真好！”

老公拍了拍我的肩膀说：“谁家丢了一百多斤的肉不着急啊！”