爆笑办公的笑话集

都叫他、市长的堂兄、小明系列：长大以后都想娶一个什麽样的媳妇、胆小的刺史、老鼠你也太调皮了、没做作业的理由、向往等爆笑办公的笑话集25则。

1、办公室刚好有个同事，叫李逸连，后来，他们别后都叫他无耻。（礼仪廉耻）

我们一个同学，叫刘华，后来大家都叫他缺德了。（刘德华）

2、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对pol-ice和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到pol-ice局的传讯，他恼怒地来到pol-ice局，手拿着传票、气势汹汹地对pol-ice嚷道：嗨，混帐，你可知道我是谁吗？pol-ice冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。告诉市长，他对市长秘书说，他的堂兄在pol-ice局，他已经无法想起自己叫什麽名字了。

3、老师：大家来说一说，长大以后都想娶一个什麽样的媳妇。小峰：温柔大方的 小东：长发飘飘的 小明：老师，我喜欢你这样的 老师：讨厌，滚到我办公室里去

4、北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。

有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”

5、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了。

6、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。

我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”

只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”

我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

7、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”

乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

8、公司一个90后的妹子，真是奇葩

今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：

主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

9、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20：00必须回家，一个个义愤填膺。

一同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。”

众人都对此君钦佩不已，各种请教。

此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”

10、现在人的低级趣味我实在没法理解。那天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的阿姨把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……

11、我们老板有一次感冒，嗓子疼。

一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

12、我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的……

她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什麽爱她！！！你拿什麽爱她！！

你有什麽资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”

GC来了，小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”

13、ＬＺ女，平常我在的办公室就我一个人在。今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑……我是GC分割线……当时进来一个同事（平常零交流的40来岁的大叔），看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊……

大叔，你是猴子请来的逗比吗？老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已……

14、美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。

“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”

“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。”

“不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

15、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

16、记得初中那会一个下课时间，我和同桌坐在后门玩耍；忽发现门上有一小洞，看到小洞前有一屁股在扭动，于是乎我和同桌打赌谁敢用棍子捅一下、两人剪刀石头布、结果我找一竹棍通过小洞用力一桶、隔壁美女班主任把我拉到办公室一边掉眼泪、一边打我

17、刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。

“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。

“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。

“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”

18、对于学生刺死班主任这

种事件是不可能发生在我们学校的，宿舍离办公楼太远了，带着刀走着走着就走烦了，心里的怒火早磨没了。

走到一半就又回宿舍了……

19、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着""兹派xx同志于贵银行处提取人民币"".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想[报][警]，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（～～估计保安也是很闲）。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般，平时有点小……

20、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 ……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

21、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”

旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”

主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”

另一个人十分诧异：“都三了！”

主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”

22、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”

接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。

呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

23、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……

领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”

剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

24、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什麽不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”

25、董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”“没……没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”