首页 > 文学艺术

暴笑老师的一句话笑话

气魄之大，读后便知、又得刷盘子、西瓜五毛一斤，要么要么、人们什麽时候说话最少、做梦去吧你、初二的时候物理上课学到光的散射、活泼造句等暴笑老师的一句话笑话20则。

1、早上起床不必太早，上课零食可以吃饱。

作业交的日渐减少，考试作弊越做越巧。

上课睡觉一点不吵，老师脾气越来越好。

年龄一天一天变老，知识水平不见提高。

现在大家因何而恼，怎样才能通过会考。

2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

儿子答道：“留了。”

爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

3、老师：“请同学们‘要么…要么…’造句。”

小明大喊一声：“西瓜五毛一斤，要么要么？”

老师：“……”

4、老师：汤姆，“男人”这个词的复数形式是什麽？汤姆：男人们。　老师：答得好。那“孩子”的复数形式呢？汤姆：双胞胎。

5、高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”。

6、初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其

中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。

“班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。

然后我们物理老师很霸气的冲那男生

大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

7、一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句，小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。

8、一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”

9、有一回我们英语老师有事情，找了其他班老师代课。上课后老师提问，点第一排第三个同学回答。结果这个同学答不出，于是老师看了讲台学号表，说那就37号同学回答吧。然后那个同学又站了起来说我就是37号……老师顿了顿，说那你们英语课代表谁，让他回答吧。话音刚落我们全班爆笑，因为那个同学又站了起来：我就是课代表……可我真不知道……老师当时那个囧啊哈哈哈………

10、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

11、“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”

“额，真是好孩子，老师问的什麽问题？”

“谁把教室的玻璃打碎了？”

“是我”，我大声回答老师。

12、在桌子下面摇微信

我们班最高的男生，坐在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

13、某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？学生：请问老师是问我哪里多大？老师：你的年龄。学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？老师：废话，肯定是今年的拉。学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？老师：现在。学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？老师：我随便问问不行吗？学生：哦，那我不回答不行么？老师：汗死…………

14、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌

15、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，仟般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”