逗女友开心内涵短笑话集锦

婚礼主持人好幽默、爆笑冷人的年轻男女、你还是不是男人、为你抱怨、莎士比亚说的、自己老了怎么办、苍蝇的味道等逗女友开心内涵短笑话20则。

1、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我。

2、我的QQ分组名是a、b、c、d、e……，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”。

3、坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗桓乙话驼疲澳慊故遣皇悄腥耍俊彼低昀盼业氖志头潘笸壬狭恕?/p>

4、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什麽？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？

5、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？""""这些可都是莎士比亚说的呀！""""是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。""。

6、“我三十多了觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

7、两个美食家互相吹嘘自己什麽都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什麽味道？”“苍蝇的味道！”。

8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

9、女人靠自己是女王，靠情人的是女神，靠爹妈的是公主，靠老公的……就这样，只能靠门、靠门，

10、和老婆冷战一周了，实在忍不住啦，就给她发了个信息：天津 安徽 湖南 江西。老婆立马回信息：山东。唉今晚又没戏啦。

11、职员：“老板！”老板：“什麽事？”职员：“我老婆让我来求你提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

12、早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患。

13、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

14、老王洞房花烛之后，问他媳妇：你觉得我的表现咋样？他老婆说：比尔盖茨吧。老王高兴坏了，第二天回去跟他爸炫耀：我老婆说我那方面比尔盖茨，不就是世界第一吗！没想到他爸叹了一口气：儿子啊，你错了。你老婆的意思是，你微软！

15、和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B啊，顺便问下，你尿前是不是还得摇一摇？我………

16、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

17、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什麽花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

18、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家。

19、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”。

20、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”