理由是转行做乞丐、我不接受他的建议、赶明儿找个富婆去、从前有个书生勤奋好学、当财政部长、关节炎、怎么敢一下侮辱你两次等适合女生的夫妻小笑话20则。 1、一pol-ice为了监视嫌疑犯,装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。 最后掌握重要线索,人赃具获! 组织上决定对立了大功的这位pol-ice升职加薪。 没想到却收到了该pol-ice的辞职报告,理由是转行做乞丐。 2、今天去小卖部买盐,老板说:“2元一包。” 我看了看盐,问:“上面不是写了建议零售价1.5元吗?” 老板认真的说:“我不接受他的建议。” 3、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。 上班后,老婆估摸着老公已起床,就发短信给他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。 老公回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去! ![]() 4、从前有个书生勤奋好学,但家中贫寒买不起蜡烛夜读,于是他在墙壁上凿了一个洞,想借邻居家的烛光来读书。 后来发现邻居家好东西真多啊,索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。 这,就是著名的“凿壁偷光“的故事。 5、新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?” 新娘:“嗅,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎:“什麽角色?” 新娘:“当财政部长。” 6、老公:医生说我得了关节炎! 老婆:你问没问是怎么引起的? 老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的! 7、老婆:“你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳,我不接受。” 老公:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?” 老婆:“起码买件200元的。” 老公:“我怎么敢一下侮辱你两次呢?” 8、我一叔是救护车驾驶员,除夕晚上8点接到电话去拉一病人。 那病人主要是年夜饭吃太多撑了。 结果那路弯道太大,加之救护车速度过快,还没到医院呢,病人晕车吐了。 没错,吐完之后好了,又让我叔送回家。 9、小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来。 妈妈问:“小明你怎么哭了?” 小明说:“爸爸用锤子砸到手了。” 妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。” 小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!” 10、刚在网吧上网,突然很想放屁,但一看人很多没有敢放。 正想要不要出去放的时候,闻到了一股屁味,于是也跟着放了。 突然,有个人站起来大叫:“特么的,谁放的屁有两种味道。” 瞬间,大家都笑个不停。 11、妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什麽意思?” 丈夫:“我那一班60来个学生,只有1个男的,你叫我怎么办?” 12、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什麽?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。” ![]() 13、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。 她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什麽?” “家里有早饭!”他回答。 14、我一闺蜜最近和她男朋友出去玩,住小旅馆。 冬天天冷,闺蜜说:“好冷。” 她男朋友什麽也没说,跑到服务员那给她又要了一床被子。 自己哆哆嗦地裹一床小薄被,这都是真爱啊。 15、监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。” 犯人问道:“请问她叫什麽名字?” 狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪。” 16、老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开…… 为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。 尼玛,至今都没吐干净…… 17、丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!” “绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。” 18、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 19、丈夫气呼呼地对妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然他说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!” “绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。” 20、昨天买了一件白衬衫回到家里,一眼望见我家大黄。 一般来说,它一见到我就会把它的爪子放到我的肩上,于是我大吼一身:“孽畜,被碰我的肩。” 然后,它一副若有所思的样子,并且把它的爪子摆到了我的脑门上。 |