注意安全、秀才与棺材、可怜的美女、两口子吵架、戒烟了、裁判最公正的项目、乐于助人的青年等发给女神的民间小笑话20则。 1、今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。 妹子来了句:没事,准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来…… 2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝;那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。秀才无言以对。 3、多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤! 由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前! 司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!” 4、昨天坐车听见旁边两口子吵架。 女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了,连我朋友的嘴你也插?你想死呀!” 哎,我简直不敢直视他们。 5、一男:戒烟了,家里还有一整条中华,谁拿去? 二男:戒酒了,还有几瓶茅台,谁要来拿! 三男发个激动表情问:有戒色的吗? ![]() 6、小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛 小明:“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。” 小军:“为什麽?” 小明:“可能是因为选手手里都有枪。” 7、青年说:“大爷,我扶你起来吧!” 大爷:“谢谢你啊,小伙子,不用了。” 青年:“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。” 大爷:“你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!” 8、我今天去二手市场买自行车,结果,老板说没现货,让我跟他走。 我还以为他要带我去仓库,结果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:“你看上哪部了,我帮你开锁……” 9、二蛋他舅临死前对二蛋说:我死了你就说我是爱滋病,千万别说是癌症。 二蛋说:舅,爱滋病多难听啊! 他舅说:难听是难听点,可这样就没人敢招惹你舅妈了啊! 10、一小伙拿Iphone到苹果专卖店,诉苦:“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越[狱]。‘ 起初我想估计技术不到家,谁知这时小伙电话响了起来。 我听声音有点怪,好奇地看了看:sim卡2来电。 11、有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。 有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了! 12、今天与男朋友QQ聊天,对方回复“老公正在洗澡澡,有事请留言”,打电话过去,一女人接的,问我哪位,要找谁? 一不小心,姐成小三儿了! 13、现在有钱的、有知识的人都移民了。 而我们这些没钱的、没知识的为什麽还在留守呢。 因为孟子说过一句话:贫贱不能移! 14、船长,我觉得您这几天好像心情不好,出了什麽事?你还不知道,这次电视大奖赛我得了头奖。是吗?那您应该高兴才是啊!咳!有什麽好高兴的?评委会决定二、三等奖发奖金;头等奖乘坐我们这条船作‘十日游’! ![]() 15、姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋,打电话给老爸问他脚有多大,就听老爸说:不要买啊,我有,不要浪费钱,40码的,别买错了。 16、一天我去网吧上网。 问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。 妹妹答曰:60。 我说:太贵了,不上了。然后就出门走了。 17、几个同学说去买一样的鞋子。 逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!” 18、妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问:“为什麽孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说:“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。” 19、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了! 王子问为什麽… 公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要个苹果吗?’ ” 20、一天上课老师讲到“嫦娥奔月”的故事,遂问道:谁知道嫦娥为什麽要奔月? 小明举手答道:后羿连射死了九个太阳,尼玛太阳都能射死,嫦娥还不逃命啊! |