最搞笑女人的简短笑话

飞机的翅膀、经典谜语短信、因为女人哭过、母鸡偷情的结果、竟无言以对等最搞笑女人的简短笑话25则。

1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”男说：“在飞啊！”女说：“那它翅膀怎么没动？”男……

2、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

3、女人立正（常用语一） 答案 何必

裤裆里点灯（歇后语） 答案 英明

做-爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛

一只羊在吃草，一只狼从旁边过，但没吃羊（猜一动物） 答案 虾（瞎）

又一只狼经过，还是没吃羊（猜一动物） 答案 对虾（瞎）

第三只狼经过，羊大叫，但还没吃羊（猜一动物） 答案 龙虾（聋瞎）

小孩的鸡鸡（中国地名一） 答案 包头

早泄（日用品） 答案 日得快

女人最喜欢男人什么大什么粗？答案 财大气粗

一堆草（打一花） 答案 梅花

又一堆草（打一花） 答案 野梅花

一群羊来了（打一水果） 答案 草莓

又一群狼来了（打一水果） 答案 杨梅

4、某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什麽。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个[炸]弹，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹一样。

5、一朋友突然问我：你有因为女人哭过吗？我回答：当然哭过！他：是前女友吗？我：不，是我妈，小时候被我妈打的可惨了，哭的简直是惨不忍睹。

6、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！

7、中国两仟年来的主流三观可以用两句话概括：男人的未来比过去更重要，女人的过去比未来更重要。

8、楼主：女朋友一来大姨妈，就跟个神经病一样，老发疯，可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。同样是女人，为何区别那么大啊？回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

9、俩人相亲，女人问男人：请问你有啥？

男人说：我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……

滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。

女人只好打断他，问：你干脆直说你没啥吧！

男人想了想：我还真不清楚，不过别人都说我没真话！

10、女人齐刘海是萌妹子，斜刘海是御姐，中分是女王……但是男人，齐刘海是长不大的正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！做个男人怎么就这么难！！！

11、女人：“你为什麽要买假钻戒给我？”

男人：“你身上哪一处是真的？鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的……”

女人：“但是，我给你的性感绝对是真的。”

男人：“可是，我对你的情感也绝对是真的。”

12、不知道为什麽，看见美女开豪车我不感觉这好的厉害，但是看见年轻女的开装载车，货车，面包车的时候我会打心眼里 佩服。自立的女人最美，知道我不是唯一这么想的人。

13、非诚勿扰女嘉宾再牛，也就灭一个男人的灯。

宿舍楼下阿姨，能灭一整楼的！

14、小女孩是半成品，少女是成品，处女是珍品，少妇是上品，老婆是日常补品，别人老婆是补品，老处女是珍藏品，[[妓]·女]是临时用品，尼姑是禁用品。

15、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。

光棍A说：“你将来要娶一个什麽样的女人？”

光棍B说：“当然是最爱我的女人。”

光棍A说：“说的也是”。

光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

16、监狱里，狱吏对一囚犯说：“57号，你老婆来探监探监，在会客室等你。”

五十七号囚犯：“请您告诉我，来看我的女人叫什麽名字？”

“您难道不知自己老婆的名字吗？”

“我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。”

17、【神回复】

@德玛西亚：兄弟们砍死他 他小子一次搞两个 劳资一个都搞不到

@青铜的大神：老板 再来个二锅头 我还想听他吹会儿

@钟子君：楼主又在意淫了哟

【原博】

昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。

哎呀！同样是女人，智商差距怎么就这么大呢……

18、女朋友一生气就爱买包，我就说她：“你们女人买那么多包干嘛？这是病！得治！”

她一脸鄙视地说：“包治百病！”

19、我很丑，可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

20、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什麽呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什麽吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

21、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。

而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。

所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。

你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。

22、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什麽？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

23、一老和尚病重。小和尚问：“师傅，你还有什麽未了的心愿吗？”老和尚：“为师就是没见过，女人脱光衣服是什麽样子？”小和尚：“这好办。”于是下山找来一[[妓]·女]，在老和尚面前脱光衣服。老和尚看了半天，小和尚问：“师傅怎麽样？”老和尚说：“这不是和尼姑一样吗！”……

24、一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做爱。有一天晚上她正要和丈夫做爱时，她忽然开灯，她见丈夫手上拿了一条大黄瓜。（竟然不是小黄瓜耶！YEH）这女人大叫说『你你就用这家伙和我做爱五年？』男人回答『亲爱的，请听我说』女人打断他的话『你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂』男人打断她的话，要讲大家来讲，『说到卑鄙小人，你那三个孩子是怎样来的？』女人『……』

25、一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什麽一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”