发给女神的综合中篇笑话
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收毛线、屁是飞来的、光棍、他说的是车、老板听后豁然开朗、坐你的椅子、你跑得太慢了等发给女神的综合中篇笑话15则。 1、上高中时晚自习三个同学一起逃课去上网。 翻过学校院墙一路狂奔。 快到网吧时才发现小胖没跟上，两个人回去找。快到院墙根时才发现小胖 一边往回走一边两手在倒着什麽。 走近一看小胖在收毛线，而身上的毛衣只剩一半不到！ 2、曹操和刘备喝酒论英雄。 二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 3、光棍寻得太太，太太却是绿太。 绿太心里变态，变态使我无奈。 怪我性福太快，手扶丁丁无奈。 小弟早已歇菜，要想男人气概。 解决早泄无奈，还你男人气概！ 你若看了不赞，绿太向你而来。 你若看了又赞，钞票滚滚而来！  4、晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：“我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车……” 5、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？ 我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。 老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。 我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。 6、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。” 7、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：快跑！ 发生了什麽事？我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：到底发生了什麽事？ 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。  8、两只亲热的乌龟一起到海边去做·爱，但只有公的乌龟回来。人家问它为什麽只有自己回来？另外那只母龟呢？公龟说：“因为我们今天想文明一下，学着人类的方式来做·爱，所以母龟就仰躺着让我搞。哦！真的别有一番情调。它到现在还没有回来的原因，就是它还没有翻过身来啦！” 9、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！ 我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！ 你根本不适合我！别再来纠缠我了！” 我看着他，握紧了身份证…… 握的青筋暴突。 10、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。” 11、在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。大叔说：“我今天在银行门口捡到了5000元。”播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式我们会尽快的找到失主。”大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的———倍儿爽。”播音员：“……” 12、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了。 13、今天给追了好久的女孩买了一条十五克的金项链，然后送给她，她不要，我说：只是一件礼物而已，即使咱俩不能成，以后你看见这条项链也能想起我。 然后她接受了，跟我说：你是个好人，我不适合你，你会找到更好的，礼物我收下了，谢谢你！ 然后转身，哥目光微红的喊住她：等等，把项链还给我。 14、老板：“你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。” 我：“我们的产品真的很好。” 老板：“小伙子呀，每个公司都这么说啊。” 我：“不会的，他们如果这么说，就是侵权。” 老板：“哦，怎么讲啊？” 我：“我们的产品就叫“真的”。” 15、大傻和二傻去偷东西、大傻让二傻负责把风。 说好一有人来就让二傻学猫叫。 大傻刚爬上三楼准备下手，就听下面二傻在叫。 大傻一个紧张直接从三楼跳了下来。二傻急忙跑过去问：“这么快就到手啦。” 大傻揉揉屁股：“不是有人来了吗？” 二傻摸摸脑袋：“没有呀。” 大傻一下跳起来：“没有你他妈叫啥呀。” 二傻指了指旁边的猫：“不是我叫的，是它。” |
