暴笑课堂的一句话笑话

课堂整老师笑话、戴眼镜的男生、同学的下场、胯里一点红、吃了烤鸭不给钱、拈花惹草等暴笑课堂的一句话笑话25则。

1、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”

2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

3、一天，自习课，有老师看堂。

突然老师走了出去，课堂瞬间下[炸]开了锅。

一同学用手机玩的正嗨，他同桌突然说了声老师来了。

那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑，捡回手机后继续嗨。

又有人叫老师来了，那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。”

然后一声：“咳。”

你们能想到那同学的下场吗？

4、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什麽？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。

5、记得第一次来大姨妈是在初中的课堂上，当时裙子都被染红了，我好歹也看过这方面的书，知道是大姨妈，所以就没声张，可没想到我同桌看到了，于是他立马脱掉衣服，把衣服撕成碎片问我：伤哪了，快给我看看，我给你绑住，然后还大声喊老师：她受伤了，流了好多血，快来帮我……然后，我就出名了，人送外号：胯里一点红！

6、小明在课堂上睡觉。

老师：“小明，日照香炉升紫烟后两句是什麽？”

小明：“李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。”

老师：“滚出去。”

7、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”

众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

8、课堂上，老师：今天我们讲讲摩擦产生热，请同学举例说下。

小红：冬天搓手手会变暖。

小明：老师，为什麽我和别人摩擦的时候别人流水呢？

老师：下课来我办公室我们研究下。

9、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”

10、课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

11、美女老师在课堂上讲道：“晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！”

到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：“李志明去哪了？”

室友回答道：“在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？”

老师：“不用了，我还有事先走了！”

室友：“老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？”

老师回过头：“说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？”

12、初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。

那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什麽，张大嘴说了一句：“啊！”

老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A，不过下次要说A，不能再象小学那样说a了，坐下吧。”

老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。”

同学们都无语了。

13、原曲：骑着三轮车买菜的老伯

她从教室门口走出来

一看她的身影就知是范老太

从开学到现在

她的恶心怎么就不见改

她身上穿的都是一些名牌

可她怎么也衬不起来

就像傻瓜穿了乔丹十六代

怎么看也只像是个笨蛋

别的老师怎么越穿越怪

范老太说这些衣服我都要买

否则别人就说我是老太

所以我买呀买 买呀买 买呀买

买呀买 呀 买呀买

就这样买了一堆名牌

买呀买 呀 买呀买

就这样买掉了8000块

买呀买 呀 买呀买

买呀买 呀 买

买呀买 呀 买呀买

就这样买到钱包都空晒

14、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯….啊啊”……

15、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。

老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”

这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”

老师：“正上课呢，你要去那里？”

该同学道：“相思树下。”

16、课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”

某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”

老师：“你怎么知道？”

某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”

17、政治科老师在给学生上“生产力与生产关系的关系”，他在课堂上解释了大段时间，有的学生还是无法理解“生产力决定生产关系，生产关系要适应生产力”。

老师说：“打一个不太贴切的比方，生产力是胎儿，生产关系是孕妇，胎儿成熟落地，孕妇就会有临产症状，孕妇要配合胎儿出生。”

张亮诚说：“我明白了，生孩子就是解放生产力。”

18、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什麽吗？”

平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

19、课堂上老师问学生：如果有人需要你给人工呼吸的时候，会怎样？

一学生站起来说：会有人告我性骚扰！

20、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”

21、某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

22、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

23、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去！”

24、凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生 突然 就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”……

25、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！